Эти роли не для нас,
Не играем мы сейчас.
Ядовитая, разбитая, убитая я.
Всё забыто, решено,
Слёзы высохли давно.
На пути к новому миру и счастью я. (с)

@темы: Не мое, Личное, Я

---

Грею ноги о зарядку ноутбука... Попеременно то одну, то другую. У меня, как у всех, есть слабости и так хочется иногда с ними поделиться. Положить вот сейчас ноги кому-то на коленки и наслаждаться теплом руки... Замурлыкать и расслабиться, почувствовать себя дома. Я так устала скитаться, искать, а находить лишь приключения.
Признайся себе в этом, ты же тоже хочешь тепла и домашнего уюта. Пусть на краткий миг, в перерывах между битвой самолюбий, но это было, я видела в едва приоткрытую дверь...

Прости. Я все еще жду...

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

---

" Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт."
(Ф.Г.Раневская)

@темы: Цитаты

---

Наконец-то я поняла! Спустя столько времени... Вот ехала в автобусе с больной головой и все разобрала по полочкам. Стало легче, будто отпустило что-то, копившееся столько времени.
Он меня выматывает, изматывает, отбирает всю энергию, перемалывает и выплевывает... Как в бездну. После целого дня общения я чувствую себя выжатым лимоном с нулевым балансом. Хотелось уже скорее убежать, закрыться в собственном доме. Так каждый раз. И даже после секса нет никакого морального удовлетворения, одно физическое. Чувство загнанности... и скачешь, и на тебе сидят ножками болтают... Возможно дело и во мне, что я привыкла к управлению собственной жизнью, стала эгоистичной сучкой, по настроению могу любить, а могу и послать куда подальше. Только теперь мне ясно - нет любви и не было. Одна сплошная зависимость на физическом уровне. Что-то сродни мазохизму. А вот мой чертов оптимизм никогда не раскрывал мне глаза на суть вещей. Искала хорошее в человеке, но лишь находила разочарования для которых придумывала глупые отговорки.
- Ну ты приезжай завтра пораньше. Часам к 10, ладно?
Ничего, что мне тащиться через всю Москву из области? И что завтра мой выходной день? Да, я понимаю, что меня попросили о помощи. Только это тоже нужно уметь делать, а не приказы раздавать и мозг мне долбить как дятел. Сделай, да сделай. Нет никакого желания вообще помогать после таких заявлений. Еще один день мне будет очень сложно перенести. Для восстановления понадобятся недели... Как наизнанку вывернули, а завернуть забыли... И тошнит от этого. Была слабость на искушение поддаться, единственная мысль о другом человеке спасла. Иначе, я бы себя саму не смогла простить. Нельзя переступать дружеские отношения и плевать мне на ваши мужские потребности.
Уже потом, когда ехала домой, стала думать обо всем. В борьбе за душу или тело, душа заняла первое место. Мне нравится то неуловимое, что привносит в мою жизнь его душа. Иногда мы ловим одну волну и несемся куда-то вперед... Убрать тела, которые порой лишние, оставить одни лишь души и вот оно счастье... Эмоциональный фон отношений для меня все же важнее, нежели влечение друг к другу. Конфету съел - и забыл ее вкус. Память все равно упорно пытается подбросить свои отголоски через сны. Нет-нет, да бывает увижу снова... Лица не помню уже, лишь слепок души. И по утрам становится так тоскливо. От чего же мы не вдвоем?
И все не идет из головы фраза: "Вот мы поженимся, но я тебя любить не буду и ты это будешь знать. Ты сможешь со мной жить?" Я не смогла бы... А ты и не любишь.

@темы: Мыслесловие, Грустное, Девичье, Друзья, Жизненное, Любовь, Негатив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая я была глупая... Этот человек давно сказал сам себе, что будет всю жизнь один. И ему никто не нужен. Да, любит женское внимание, они сами чуть ли не вешаются на него, но при отсутствии должного настроения может и послать. Только вот серьезными отношениями связывать себя не намерен. Женоненавистник. И грустно вот так смотреть на него, зная, что его возможно ожидает... Если вдруг и решит жениться, то скорей всего это будет женщина старше него или по расчету. Чтобы проматывать жизнь дальше... У меня нет кнопок влияния, меня избегают, остерегаются. Возможно я давлю, колю в уязвимые места, только не со зла же... И вот как дура переживаю, принимаю эмоции, пропускаю их через себя.

@темы: Мыслесловие, Грустное, Друзья, Я

---

!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!

это так себе отмазочка. девушка то лежит на спине и ничего не делает. это парень в упоре лежа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты как женские. вот хит-парад оных:
1.только бы продежаться 5 минут, только бы продержаться
2.что-то поршень в цилиндре болтается...она либо заснула либо уже кончила и расслабила мышцы
3.Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛЯ НЕ ПАДАЙ!!!
4.как бы пукнуть без палева
5.а она знает что у нее под холодильником грязно?)))

(с баш.орг)

@темы: мыслесловие, Веселое

---

Полнолуние

Я не могу читать дальше свой дневник - возвращаться ТУДА слишком больно... Я смотрю не только меня на воспоминания понесло. Фото сменил.
Однозначно, полнолуние. Слёзы уже почти душат меня. И все же любопытно вспомнить какой я была...
Иногда год живешь бесцельно, пусто, а бывает год и очень насыщенный. Вот ТОТ год был для меня самым-самым, все дальнейшее - как в тумане, во сне. Я смотрю за спину и слабо понимаю, что же со мной было... Или это опять моя самозащита срабатывает?
Я сама в себе заблудилась...

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

У меня глаза полуночницы
Но я не скажу чего хочется
И я не пойму когда кончится
Мое пьяное одиночество

Не вини меня, не вини меня
Если убегу, то догони меня
Не люби меня, не люби меня
А если что не так, ты обмани меня

У меня слова больно режутся
На моих губах утро нежится
У меня судьба косолапая
У меня душа кровью капает

Не вини меня, не вини меня
Если что не так, ты обмани меня
Не люби меня, не люби меня
Если убегу, ты догони меня
(Е.Ваенга "Косолапая любовь")

Слово на слово ложится рифмой,
Так появляется новый стих мой.
Небо висит высоко над нами,
Не рассказать всего словами
О мужчине и женщине.

Стены домов нас окружают,
Счастье порою не понимают,
Те кому жизнью даны мы в награду,
Пока не встретятся нежные взгляды
Мужчины и женщины.

Они неразлучны, как два полушария,
Как не бывает без оперы арии.
Лучиком света идут по планете,
Подарок от бога, рожденные дети
От мужчины и женщины.

Она и он – гитары звон,
Он и она – им не до сна.
Она и он – любви сезон,
Он и она – кругом весна.
(Е.Ваенга "Мужчина и женщина")

@темы: Музыка

---

Почему с тобой так хорошо, а без тебя так плохо?

@темы: Мысли вслух

---

От перечитывания Избранного стало еще грустнее... Я наверное подсознательно выбираю такие дневники, чтобы было за что зацепиться. И всегда нахожу между строк что-то для себя - какие-то воспоминания, отголоски прошлого или настроения нынешнего... Почему-то когда плохо, то пишется больше и чаще. Со счастьем делиться нет желания. Страшно. Растает.
Большую часть дорисовывает мое воображение.
В голове мысль: А ведь не врал, что занят на выходных. До сих пор дома нет. С кем же он... И вторая мысль, что нужно оставить все как есть, жить дальше и не думать.
А ведь благодаря мне и моему поступку я наверное людям счастье построила. Всем хорошо, одной мне всегда плохо. Что за жизнь...
Жаль в женский монастырь не смогла попасть - осталась бы...Я вдруг остановилась и поняла, что у меня нет цели в жизни... И тут мне стало страшно жить дальше...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

… Знаешь, иногда мужчина и женщина, прожив вместе много лет, решают расстаться. Они расстаются, находят новую любовь и живут счастливо. Но при этом постоянно повторяют: «Я зря потратил драгоценные годы своей жизни…» Это смешно. Ведь это были хорошие годы. Это была жизнь. И вовсе не факт, что с другим человеком они прожили бы эту жизнь лучше. Можно расстаться, можно сойтись… Можно уехать, можно вернуться… Но только тот и в самом деле теряет кусок своей жизни, кто говорит – «годы были прожиты зря». Жизнь не зря, мальчики. Какая бы они ни была – человек живет не зря…
(С.Лукьяненко "Непоседа")

@темы: Не мое, Жизненное

---

Как же мне грустно сегодня... Зря я настроилась на человека. Нечего даже и ждать. Впрочем сама виновата.
Пора к жизни возвращаться, праздники закончились...
И писать я тебе больше не буду сама.

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух

---

- Ты сегодня веселая такая...
- Обычно я невеселая что ли?
- Ну последний раз ты такая была после бутылки Балтики 9-ки.
Вот уж спасибо, комплимент

@темы: Веселое, Друзья, Разговоры

---

Раньше я писала в дневник ради самого процесса написания, получения комментариев. Теперь же это стало слишком личным, больше закрытых записей. Я просто делюсь мыслями сама с собой, т.к. больше не с кем. Через какое-то время, когда пройдет этот период, мне захочется перечитать, возможно я оставлю что-то интересное себе в будущем. Или посмеюсь над собой, своими страхами и надеждами. Возможно даже, что я не стану перечитывать все написанное сейчас (обычно так и происходит).
Но в любом случае это уже не просто написание, не просто общение. Поэтому я подумываю о закрытии дневника от всех, оставить возможность лишь самой его читать...

@темы: дневники, Я

---

Кажется это чем-то очень неправильным, даже грязным... Сравнивать двух мужчин я никогда не хотела - они уникальны по-своему. И что за дурацкая привычка у меня появилась - дружить с ними?
Оставлю запись незаконченной, чтобы позже возможно собраться с мыслями и все же провести сравнительный анализ своих ощущений по поводу каждого из них.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вареникобразие :)

Старый Новый год

Вареники от бабушки via номад

@темы: гадание

---

Во всем виновата кружка растворимого кофе, выпитого на ночь. Двумя таблетками обезболивающего я убила-таки свою правую половину головы и она уснула. А вот бодрствующая мне покоя теперь не дает... И смех, и грех...
Завтра нужно встать все-таки пораньше, не как обычно в 2 часа дня.
Давно я Лукьяненко не читала... Вторая часть и запоем до утра. Опыт, как говорится, не пропьешь.

@темы: Настроение, Я

---

Тьфу. Меня теперь преследуют мысли из постельной сцены. Вроде на дружбу настроилась, это устраивает обе стороны, а тут такое... Безобразие.
Спасения нет. Книга даже не отвлекает. И стыдно же...

@темы: Интим души, Девичье, Я