У меня за спиной железные ворота. Дверца чуть перекошена, кое-где облезла краска. Я не очень хотела сюда заходить, но кто-то очень настаивал. Сразу за оградой начинается дорога. Припекает солнышко, лето. Путь преграждает какой-то большой, очень большой камень (или стог сена?), за которым не видно поворота дороги, но я знаю, что это так. Я топчусь на месте, не решаясь туда заглянуть. Со мной зашла девушка, которая очень решительно стала призывать. "Видов!", - кричала она. Именно вИдофф! Из-за камня выглядывает мужчина. Он высок, даже очень, волосы седые, но еще недостаточно, чтобы можно было назвать его старцем. Лицо достаточно молодо, с небольшой бородой. Он мил и приятен, но я его почему-то боюсь. Чувствуется сила, грозность. Девушка начинает с ним беседу, я по-прежнему стою в сторонке и обдумываю как бы сбежать незаметно. Откуда-то появляются люди - им всем нужен его совет. Неожиданно я становлюсь замеченной, узнанной. Подходит ко мне и произносит: "Выйдешь за мусульманина". Я почему-то чувствую облегчение и говорю, что хочу иного, намекаю на существующий вариант. Тогда мужчина мне улыбается как-то по-доброму, понимающе и говорит, чтобы зашла к нему попозже, когда наступит время и он мне поможет. Я расцениваю это как надежду.
Приснится же после выпитого вина...

@темы: Сны

---

Безумно хочу Весну, Любви и Цветов.

@темы: Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я была маленькой, я очень любила петь. Нет, не на сцене, а просто так, для себя. Мама часто отправляла за минеральной водой на источник, а так как дорога была близкой и пролегала через частный сектор, то я могла спокойно идти и напевать себе под нос, а иногда даже и не очень тихонько. Лето, жара, я иду под вечер с пакетом, в котором лежат пустые бутылки, машу им из стороны в сторону довольная, а душа поет, поет все, что вспоминается - песни из лагеря, песни из телевизора, песни из уроков музыки. Мы могли выйти во двор с подругой и, качаясь на качелях, орать что-то вроде "Ветер с моря дул..." и "Маленькая страна". Мне всегда не хватало репертуара. Помню, как выучила в лагере песенку про четыре стены буквально за 10 минут. Она была очень простая и подходящая для моей свободолюбивой натуры, грезящей о приключениях. Та девочка выросла, прошла подростковую ломку, застеснялась и больше не поет. Даже в дУше. Исключительно лишь про себя, чтобы как-то занять свободное время перемещения домой или на работу. Порой засядет песня в голове уже с самого утра. Последний раз я пела в душе, когда в моем районе отключили горячую воду. Было жарко, неумолимо хотелось ополоснуться и не из тазика. Тогда я пошла в гости. Он что-то готовил на кухне, я залезла в душ. В голове крутились лишь слова Пропаганды про мел - "я рисую на асфальте белым мелом...". Этого было достаточно для настроения. Снова оделась в блузку и джинсы, так как "моего" халате не нашлось, вышла с мокрыми волосами и мы просто сидели на кухне весь вечер. Пришли друзья. У Маши уже стал заметно округляться животик, это все заметили. И естественно мой "банный день" плавно перетек в ночь и утро. И я еще пела тогда. Теперь больше не тянет, особенно в дУше.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Маленький...северный...рай...

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Я в безнадежной депрессии. Просто уже нет сил держаться. Какие-то новые планы и проекты возникают в голове, проходят стадию обдумывания, но на этом все и заканчивается. Стимул снова исчез из моей жизни... Я ровно шла по дороге, искала цель и медленно продвигалась к ней. Спокойствие нарушилось неожиданным всплеском эмоций. И мне, как и раньше, было совершенно безразличны последствия, я не думала и не зависела от семьи, просто сделала то, что хотела. Стала на миг счастливой. И снова все вернулось... Только наверное стало хуже, потому что память дополнилась новыми ощущениями, новым взглядом. Курс моей жизни резко изменился - ветер поменял направление. И я не могу подстроиться под него, найти свою волну, потому что одной быть стало невыносимо тяжело. А быть вместе - невозможно. Снова руки ловят воздух, а в голове мысль - "я упустила свой шанс". Каким будет тот другой? Не знаю. И не хочу знать.
А взгляд совсем не изменился. Все также меня завораживает - как удав кролика.

@темы: Воспоминания, Грустное, Настроение, Я

---

Как же это сложно - посадить собственное тело на диету, дабы избавиться от излишек зимнего обжорства. А ведь скоро наступит пора коротких юбок...
При одном взгляде на еду во рту начинается обильное слюноотделение и сглатывание.

@темы: Мыслесловие

---

Память меня подводит. Все меньше и меньше я запоминаю. Живу как во сне, мозг затуманен алкоголем, но нет спасения, все только хуже.
Когда-нибудь, и надеюсь, в скором времени, я напишу то, что храню у себя на сердце, те воспоминания, без которых ничего было не случилось и которые я так боюсь потерять. Раскрыть - значит поделиться, они будут уже не только моими, но оставив при себе, они могут также легко стереться из памяти как и ежедневные события.
Раньше я считала, что начала жить, что все налаживается. Как оказалось, я плохо помню те 2 года. Люди, которые были моим привычным окружением ушли на какой-то дальний план, я была занята чем-то собственным и чуждым, от того и грустно осознавать сколько времени прошло зря. И вот стоило мне снова влиться в то, что уже стало почти забытым, как я снова почувствовала себя живой...и зависимой в какой-то степени. Я зависима от своих страхов - потерять, что-то сделать не так, сглупить или быть непонятой. Нет, я сделала шаг. Выбросила лишний груз, который хоть и столь приятен, но абсолютно бесполезен. Я удалила его из аси. Надеюсь, что навсегда. И этой фразой сама себе даю поблажку. Нет, это жирная точка. Он вспорол мне весь мозг, грубит, ведет себя как ребенок, я устала.
Наверное, подсознательно я уже отпустила и этого человека... Потому что бесперспективно. Одной не построить отношений. Но я всегда буду ждать его.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Настроение, Я

---

6 лет.
В этом дневнике практически четверть моей жизни.

@темы: дневники, Воспоминания, Настроение, События, Я

---

Так глупо, так обидно... Током ударило при починке плиты. И...и все...
Поиграла в Симов, называется. На пару часов хватило. Первый раз такой несчастный случай.
Плохо думать о плохом, но вечером мысли накатили... Ведь я и правда боюсь. Боюсь даже не потерять/разрушить тот зачаток отношений, а что с человеком может случиться несчастье. При постоянном риске и шансов больше... Возможно я и не узнаю никогда как сложится жизнь его в дальнейшем, только это нисколько не успокаивает.
И вот такое еще завершение сегодняшнего вечера в игре.
Глупости, конечно же...

@темы: Мыслесловие, Грустное, Настроение

---

Мысли о другом человеке согревают даже в -20.

Такой близкий и такой далекий...

@темы: Грустное

---

Неожиданно для себя отчетливо вижу картину, как я лежу на стоге сена, погруженного в повозку. Сельская дорога и лишь поле вокруг. Вечереет и летнее солнце дарит прощальные лучи. Прохладный воздух наполнен ароматами и звуками. Слева от меня лежит мужчина в белой рубашке. И я знаю кто это. В душе умиротворение и нега.
И мне нравится этот деревенский уклад... И человек, которого я люблю рядом со мной, целует меня, любуется мною. А я наслаждаюсь нашем единением. Наконец-то...

@темы: Любовь, Настроение, Я

---

Знала на что иду, догадывалась, по крайней мере. Но все равно верила в лучшее. Верила, что переживем, наладится и снова будет как раньше - романтика, любовь, отношения. Я ошиблась - и в себе, и в нем.
И говорить больше не о чем. Продолжаются мои сны, в реальности им не место.

Я люблю тебя. Последний раз.

@темы: Девичье, Любовь, Я

---

Да пошли вы все! Игнорировать хорошо, а быть игнорируемым - больно. Когда же я уже встречу того самого? Сил больше нет...

@темы: Негатив

---

Честное слово, достало. Каждый день, каждую неделю мы ссоримся с матерью. Она упрекает меня во всех смертных грехах, а я срываюсь. Да, потому что у меня такие же проблемы на работе! Начальник насилует мой мозг, у меня развиваются комплексы неполноценности, а тут еще и дома добавляют огоньку. И я решила. Я решила написать заявление на увольнение и уехать домой. Посижу на шее немного, потом, если получится, найду работу и квартиру. Таким образом я убиваю всех зайцев: 1) начальника с его головомойкой; 2) вечные вопросы родителей; 3) любовные переживания в этом городе. Очень удобно. Я бы все пережила - и маму, и работу, но только не его игнорирования моей личности. Я понимаю, что не хочется снова подпускать меня, снова заводить отношения, только мне от этого не легче. Я вернулась в то время, в ту любовь. Мои сны ожили, приобрели новые очертания и теперь я снова хочу быть рядом. Потому что это наверное самая большая моя любовь за всю жизнь. Но со мной более совершенно не хотят общаться и мне очень-очень обидно и больно.
Когда же это все закончится-то?

@темы: Грустное, Жизненное, Негатив, Я

---

Вот смотрю я на фото, где они вместе и любуюсь... Неплохо смотрятся. Он - симпатичный мальчик, она - красивая девушка. Только вот безжизненно как-то, пусто. Хочется быстрее закрыть и не возвращаться более. Но красиво.
Смотрю на него, общаюсь, а чувств нет. Была с его стороны попытка обнять, поласкать, но я отмела сразу и сближаться не хочу. Только вот стоит мне увидеть их вдвоем, как сразу же я любуюсь и в душе чувство обделенности. В такие моменты на ум приходят мысли, может быть я зря так поступила летом? Может сложилось бы... Понимаю, что если бы ситуация сложилась бы иначе, если бы он не бросил меня в один день и не ушел к другой, то мне было бы спокойнее и легче. А так обида гложет...
На тот момент в своих снах я видела другого человека и окончательно решила. Расставание вышло каким-то недорасставанием. Получилась ссора, я снова растеряла боевой настрой, а он уже ушел. Вышло все неправильно... Вот и мучает меня это теперь.
Было бы легче не дружить. Я не могу послать другого человека, нагрубить ему просто так. Закрываюсь, придумываю предлоги лишь бы не встречаться, лишь бы отстал уже от меня. Потому что я не люблю и не любила его никогда. Мне снится другой человек. А бывает порой, что сны оживают... И тогда прошлое нужно отпустить.

@темы: Девичье, Друзья, Жизненное, Я

---

И вот мне снова не о чем писать... Все закончилось, как жаль, что быстро.
Осталось смириться и пережить.
А для этого не обязательно писать в дневник.

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Второй день непрерывно слушаю эту песню, песню из прошлого... На душе волчья тоска. Всю ночь мне снилось как мы общаемся, ссоримся, миримся, потом меня пытался увести другой человек, заблудилась где-то в метро, в итоге кажется мы потеряли друг друга... Проснулась в обед вся мокрая, то ли температура опять поднималась, то ли сон слишком тяжелый был.

@темы: Грустное, Музыка, Сны, Я

---

Я живу в доме, в котором ты родился.
Код на подъезде от моей квартиры - мой день рождения.
Номер квартиры, где ты жил - сложение чисел моего дня рождения.
Занимательная арифметика.

@темы: Жизненное, Случаи