Вчера вела я себя вроде бы нормально, много шутила, старалась поддерживать разговор и глупостей не говорила. Оделась подходяще случаю, хотя и выделялась на их фоне, но не сильно. В целом я даже довольна собой. Не часто мне такое удается.

Накатили воспоминания. Когда мы ехали на место встречи, нам пришлось огибать озеро, на котором мы отдыхали с ним 3 года назад. Вспомнила число - вчера 22 июля, а точку мы поставили 14 июля. Там все изменилось, кое-где построили коттеджи, оградили берег, на въезд поставили шлагбаум и пляж стал совсем пустынный. Не то,что в тот раз. И когда он озеро переплыл, мы поехали на другой берег - все выглядело иначе. Время не щадит никого - ни людей, ни места. Странно, что я стала думать о той поездке на шашлыки, ведь я тоже ехала на шашлыки и в малознакомую компанию. Только в тот раз вышло все не очень красиво, особенно между нами.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Музыка, События, Я

---

Наблюдение
Внимание
Понимание
Выбор

---

Я намеренно избегала взгляда и вообще смотреть в ту сторону. Весной я увидела этого человека издалека и поняла кто это. Позднее нас представили друг другу. Хватило лишь мимолетно взглянуть, чтобы запомнить. И все. Во время трех визитов я всегда избегала смотреть и даже здороваться. Внутренне я сжималась, жалея, что не могу куда-нибудь исчезнуть. Наверное это уже мания какая-то. Взгляд для меня - это значит раскрыться, это слишком интимное. Находясь сейчас в состоянии полной закрытости от окружающих людей, мне все сложнее встречаться глазами и я это физически ощущаю. Но сейчас я пытаюсь учиться этому заново.
Но сегодня впервые я поймала этот самый взгляд, который и застал меня врасплох и от того так проник в душу... В нем была такая глубина, цепкость, сила. А еще удивление (я оказалась в центре пошлых намеков), интерес и ожидание (что же я на это отвечу?). Я испугалась.
Наверное я тоже так умею смотреть на людей, иногда мне говорят, чтобы я на них не смотрела своими глазами.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, События

---

Я не влезаю в прошлогодние летние сарафаны и платья, да и большинство кофточек слишком обтягивают

А завтра нужно ехать на этот культурный отдых с коллегами.

Вывесила постиранные джинсы и как назло через 5 минут зарядил дождь. Если они не высохнут до утра, то мне вообще будет нечего одеть.

@темы: Девичье

---

На пятницу намечен корпоративный отдых с шашлыками в Новосельцево. И как отказаться не знаю, чтобы сохранить нормальные отношения, и проводить целый день вместе с людьми, которых практически не знаешь ( а некоторых только по телефону и слышу), категорически не хочется. С ними даже говорить не о чем. Шашлыки подразумевают выпивку, что меня тоже не устраивает. С одной стороны ведь это рабочий день и начальник освобождает его. Черт, я никак не могу придумать причину по которой не могу согласиться на это безумие. Я бы с удовольствием выехала на природу, но одна с пледом и книжкой.

@темы: Вопросы, Работа

---

Вот и дождались - в августе грядет начало кап.ремонта. А кто за ними убирать будет? Кто будет следить, чтобы в окнах дырок не оставили? Нет, увольте. Мне плевать, пусть дует, пусть всюду грязь будет, но это не моя обязанность. Если человек, который целыми днями сидит дома, не сможет и не захочет контролировать, то я тем более не буду отпрашиваться с работы. И вообще я по дому больше ничего не делаю, только кружку мою из-под чая, да постель застилаю. Я больше не хочу этим заниматься. Сталкиваясь постоянно со свинством и полным равнодушием к моему адскому труду домохозяйки, я поняла, что так дальше продолжаться не может. Убираешь, не убираешь - все равно будет грязь и отсутствие благодарности. Так зачем напрягаться? Питаемся мы теперь тоже в основном бутербродами, потому что мое умение готовить так и осталось в зачаточном состоянии и дальше яичницы я не продвинулась. Разморозила вчера курицу, взяла ее в руки и чуть не расплакалась. Она же как живая, только кожа уже не упругая, мертвая.
Возможно, это просто депрессия. Потому что я больше не хочу ни с кем общаться. Люди давят на меня, они меня раздражают своими поступками и тем, будто я что-то всем должна.

@темы: Жизненное, Негатив, События, Я

---

У меня похоже уже развивается какой-то синдром навязчивости или МДС. Мне кажется,что все меня контролируют, указывают как жить, как работать, что делать, что хотеть. Они не имеют никакого права! Это вызывает во мне злость на всех и я становлюсь агрессивной.

Отпуска не будет.
Так я потеряю свою единственную оставшуюся подругу. Зато буду на всю жизнь с мамой, которая так этого хочет, что незаметно отгораживала меня от всех моих друзей, они всегда были для нее плохими. А мамино мнение всегда важно для меня, мне приходится делать так, как она задумала.

@темы: Негатив, Я

---

Да идите вы все...! Жить по чужой указке - это все равно что не жить.

@темы: Негатив, Я

---

Нашлась моя лагерная песня. Песня детства, слова которой я помню до сих пор. Мне хватило тогда прочитать их пару раз и запомнить надолго. И пели мы ее под аккордеон при отсветах пионерского костра, высота которого мне казалась тогда с целый дом. Еще была песня про черного кота, которому очень невезло, но переделанная на лагерную тему. И стенгазеты рисовали, и зубной пастой вымазывались, и ужастики рассказывали друг другу...
Хорошо было в то время...И есть что вспомнить...
Я бы наверное вернулась.

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение, Я

---

Номер забронирован, билеты куплены.

Самостоятельно я не могу даже купить билет на самолет. Увидела сегодня у S7 недорогой тариф и решила, что лучше 2 часа полета, чем сутки в душном плацкарте. Позвонила брату, чтобы поделиться новостью. Меня отправили к матери, которая через некоторое время позвонила сама. Сказала, что посоветуется с отцом. Я теперь должна сидеть и ждать ее звонка после 21 часа.
Это вообще нормально?!
И от них я слышу о том, что самолеты небезопасны, что поезд с рельс не сходит, людей в аэропорту много, билетов может не хватить и т.д. Откуда такая любовь к поиску проблем?! Да, я это все прекрасно знаю. Я также знаю, что каждый год мне приходится ездить на поездах 2-3 раза (плюс еще обратно). несколько раз я летала самолетом, потому что это действительно удобнее, а по деньгам не намного дороже. В конце концов мне даже нравится летать! Нет же, я должна советоваться с семьей по каждой мелочи, мне дышать спокойно скоро не дадут без их контроля, особенно маминого.
Тем больше я хочу сесть и улететь/уплыть/уехать хоть куда-нибудь.
В детстве я обожала пионерские лагеря. Другие дети плакали без родителей, скучали по дому, некоторых даже приходилось забирать. Когда папа выбивал на своей работе путевку для меня в лагерь, я несказанно радовалась. Сейчас же просто уехать от родителей не хватило, чтобы избавиться от этого камня.
И, конечно же, я сделаю как скажут они - поеду на поезде.

Учебник в угол - и на пароход
В июнь, в свободу, в ветер, в поцелуи
И только берега, как пара хорд,
Стянули неба синюю кривую.

Борис Смоленский. Стихи.

@темы: Жизненное, Негатив, События, Я

---

Моя первая встреча с иностранцами произошла в детстве, мне не было тогда еще и 10 лет. Как это ни странно, но ими оказались мои двоюродные сестры, проживающие в Венгрии. По-русски они говорили плохо, но говорили, хотя в основном общались между собой. Видимо им было также страшно и непривычно, как и мне. Помню, что они учили меня некоторым венгерским словам.
Потом я училась на первом курсе института. Весной к нам на факультет приехал парень из Европы (к сожалению, не помню из какой страны). Он общался с другой группой, но благодаря тому, что у меня была там знакомая, мы несколько раз гуляли вместе и показывали город.
В школе в старшем классе с нами учился один парень. Он русский, но долгое время рос в Германии и потому его приходилось заново учить русскому языку. Ему приглянулась моя подруга и он пытался за ней ухаживать, а она в свою очередь использовала меня на их совместных прогулках как щит, мол мы сами по себе. Через пару месяцев он уехал.
В мае этого года ко мне в гости приезжала одноклассница, которая осталась в родном городе. Мы гуляли с ней по Москве и, конечно, не могли пропустить посещение Красной площади и Кремля. Не встретить там иностранца очень сложно. Даже не прилагая к этому усилий. Мы сфотографировались с двумя китайцами и одной итальянкой (или испанкой?). Язык жестов поистине великий язык
На данный момент я веду деловую переписку с жительницей Поднебесной и гражданином швейцарских Альп. Того требует работа.
Был кто-то еще, кто-то приезжал, но не могу вспомнить.
Мне бы наверное задуматься почему же я так часто имею дело с иностранными гражданами и попытаться как-то усилить эту связь, использовать с толком, но честно говоря я боюсь. Мое знание английского языка сводится к письменно-словарному, остальная практика уже забывается. Может быть, при необходимости и от страха я и вспомню волшебные слова
Думаю, что необходимо объединять мои стремления и возможности. И в конце концов хоть раз выехать заграницу! Это должно помочь определиться и понять. Но: а) я боюсь; б) мне не с кем туда ехать. Пункт "а" перевешивает...
Я боюсь даже мечтать и признаваться себе во многих вещах. Легче убежать и спрятаться за семью замками.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Первое, что мне нужно - это восстановить пробелы в знаниях английского языка. Сказано - сделано. Скачала аудиокурсы Драгункина. По дороге на работу и обратно домой буду прослушивать.
В любом случае, если до следующего года я вновь передумаю, то знания лишними не бывают. Заодно и займу себя хоть чем-нибудь полезным.
Когда я ставлю перед собой цель, обдумываю план действий, то дышится легче и даже жить хочется

@темы: Настроение, Мечта

---

С понедельника отключают горячую воду. Черт, я почти забыла об этом.

---

Окрыленная мечтой

Я всегда хотела помогать людям. Чем-то вроде благотворительности, сбора средств, вещей или оказание мед.помощи. Меня не оставляют равнодушной люди, у которых всего еще меньше чем у меня.
Однажды меня даже посетила шальная мысль пойти в добровольцы и уехать куда-нибудь где жарко. Заодно это хорошая практика для иностранного языка, а как оказывается я могу выучить и не один. Кажется в Интернете я случайно наткнулась на статью об английском языке и про международные волонтерские лагеря. Были и ссылки на соответствующие сайты. Пару дней я эту мысль покрутила в голове, но поняла, что сорваться в неизвестность еще сложнее, чем уехать из родительского дома. Теперь я поняла, что сейчас меня уже мало что держит вообще в этой стране.
Оказывать помощь другим могут цельные и сильные личности, без психологических проблем. К сожалению, я не могу отнести себя к таковым. В душе слишком много боли и обиды, но, смотря на тех, кому еще больнее, я начинаю им сострадать и понимаю, что мои проблемы слишком ничтожны в сравнении. Возможно для меня это было бы излечением от моих душевных болезней, но я очень сомневаюсь в себе.
Моя зависимость от чужого мнения слишком высока и не делает меня сильной личностью, хотя упрямства не занимать. Если бы я была настойчивее, если бы могла бы не подавлять свои мысли и желания в угоду чужим интересам, я могла бы пойти по медицинской стезе. Моим любимым предметом в школе была биология, я с удовольствием изучала человека. Но сидеть в поликлинике было не в моем характере, я не хотела повторять путь своей бабушки, а потом в 10-м классе меня отправили учиться в колледж с углубленным изучением иностранных языков. В будущем это определило мою судьбу. Впрочем, родители видели меня студенткой фармацевтической академии, но меня сводила с ума мысль сидеть в лаборатории и скурпулезно проводить опыты. Нет, на тот момент я хотела быть такой же как моя подруга - красивой и свободной. Я хотела учиться вместе в лингвистическом университете. Только и этого было мне мало. Человек все так же привлекал меня как существо с загадочной душой и мыслями. Мне было увлекательно изучать психологию, а глубоко изучаемая в школе биология лишь помогала мне при поступлении. Потом будто надломили что-то, я уже не хотела продолжать учебу. А мысли о мед.вузе меня до сих пор не покидают. Это похоже на наследственное - бабушка проработала врачом в поликлинике, мама однажды призналась, что тоже хотела пойти в мед, но бабушка отговорила ее и она поступила в пищевой, только не долго там проучилась и бросила первый институт как и я. Потом поступила на биофак, где познакомилась с моим отцом. Помню до сих пор тот разговор с бабушкой. Я училась в 9 классе и она интересовалась куда же я пойду дальше, рекомендовала пойти как и она по врачебному пути. Я отказывалась, в тоже время в душе признавая, что хочу этого. Но сложилось все иначе, теперь остался лишь вкус чего-то неопробованного. Да и что греха таить, я чувствую себя не в своей тарелке, чувствую как просиживаю свою жизнь в душном офисе и это мне совершенно ничего не дает. А я бы хотела заниматься действительно чем-то серьезным и интересным, что мне бы нравилось. Назад дороги нет, я уже не в том возрасте, чтобы что-то менять и идти учиться дальше.
Update: Когда хочешь и знаешь, что можешь - это цель. Когда хочешь, но не можешь - это мечта.
Так вот, я мечтаю.
Upd2: Целый день прокручиваю эту вновь зародившую мысль в голове.
Я поняла, что не готова к семье, оседлому образу жизни. Раньше все время думала "а как же я?", а теперь поняла - этому просто не место в жизни, пока есть другие планы и цели. Просто я и раньше мечтала о чем-то большем, чем рабочие дни в офисе, и эту мечту скрывала даже от самой себя. Стыдно почему-то от нее. И страшно. Жаль-жаль, что я не стала переводчиком. Не стала врачом. Но я все равно наверное иду к какой-то подсознательной цели, раз выбрала себе профессию в области туризма.
Я просто хочу найти свое место.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

В последнее время мне совсем не везет. Какой сериал ни начну смотреть, то потом узнаю, что он закрыт после 1-го сезона. А есть действительно интересные идеи с хорошим подбором актеров. Смотреть "Сверхъестественное" или "Клинику" мне совсем не хочется... Ищу, ищу что-то свежее и новое, незатертое до дыр поклонниками.
Update: Нет, нельзя так грубо завершать сезон. Без окончания сюжетных линий, как будто оборвали на середине. Одного сезона хорошего сериала явно недостаточно для телезрителей. А мне тем более... И Хаус уже не тот, что раньше. Будем ждать, вдруг что-то да появится...

---

А что если я буду такой же как она? Бедный, бедный ребенок...
Если мать продолжит себя так же вести, обостряя еще больше углы, то хорошим это ничем не закончится. Либо я прекращу с ней всякое общение, либо меня увезут с нервным срывом в психушку.
Зима этого года очень много надломила во мне. Слишком уж слабая я стала и больше не могу сопротивляться. Слишком много стала плакать и все больше во мне злости на мать.
Удалила скайп с компьютера. Нет, я не хочу больше общаться с ней. По крайней мере эти две недели до отпуска провести в тишине и спокойствии.

@темы: Нервное, Негатив, Я

---

Это ж надо было такому присниться, от чего я весь день хожу в недоумении... А еще с четверга на пятницу... Я заметила, что в эти дни мне часто снятся сны, отражающие внутренние желания, близких людей или тех, кого я хочу видеть рядом. Обычно это действительно яркие сны. Вот и сегодня Лена говорила мне во сне так четко, даже с напором, что этот человек именно тот, кто мне нужен... Я проснулась в половине седьмого чуть ли не в холодном поту, с бешено колотящемся сердцем и ужасом внутри. Конечно, это ничего не значит, просто очередной сон, в котором отразились мои мысли последней недели. Только приходилось прятать глупую улыбку целое рабочее утро.

@темы: Жизненное, Сны, Я

---

Снова занимаюсь самоистязанием.
Дура потому что.

@темы: Негатив, Я

---

Хотела поменять дизайн, но столкнулась с проблемой.
Я не могу определить какой цвет мне нравится сейчас...

@темы: Музыка, Мысли вслух, Настроение

---

Изабелловая масть - у таких лошадей молочно-желтая, иногда даже розоватая окраска туловища, головы, конечностей; грива и хвост белые, часто сорочий глаз, цвет глаз - от голубого (чаще) до темного, кожа светлая. Половая - изжелта-белая, как у изабелловой окраска шести, грива и хвост того же цвета или несколько светлее, может быть сорочий глаз. В значительном большинстве источников половых лошадей относят к изабелловым, не выделяя отдельного отмастка. Вообще с соловой и изабелловой мастями больше всего путаницы. Например, одни авторы делят соловых лошадей на темных, светлых и изабелловых, другие - на темных, золотистых и светлых (или изабелловых) и практически никто не выделяет животных с белыми гривой и хвостом (в отличие от рыжих и бурых белогривых лошадей, которых вообще относят к самостоятельной масти).

А все же мне вороная ближе...

@темы: Интересности