Я благодарна за то, что получила и большего мне не надо. Мне не нужны деньги, не нужны клятвы любви, которые ищут многие. Я хотела получить ощущение независимости, посмотреть как живут другие семьи, как можно жить просто , Просто! Это дала мне твоя семья. Ты лично мне показал и научил не держаться, не привязывать и не привязываться. Это очень важно, оставлять между нами пространство для личных действий. Всю жизнь я делала наоборот, а теперь не легче.
Спасибо за все. Я не хочу думать о будущем, потому что знаю, что его не будет, хотя сейчас кажется все так просто, но нет. Наступит этот момент и я легко скажу прощай - тебе, твоей семье и этой стране.
Погуляли и хватит. У меня своя семья, свои заботы, в основном денежные, к сожалению. Но это ничего, я не жалею о своей жизни в первый раз за 30 лет. Я буду с теплотой вспоминать эти годы в старости.
Спасибо.

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Я, Учеба

---

Сегодня 6 февраля какого-то там года.
Сегодня я написала тебе "прощай" и добавила "п.с. люблю тебя". Он не ответит, но прочитает. И дело не в том, что у него теперь другая , а дело во лжи, которой он окутал меня, заставив верить в каждое слово. Ждать, надеяться, строить планы и мечтать.
Эх, мечты, что вы сделали со мной? Я была полностью в вашей власти, я ждала исполнения желаний, думала, что вот оно - счастье!
Но меня как обычно сбросили со скалы , заставив понять, где моё место на самом деле
А оно именно там - внизу.
Я ждала сегодняшний день, я знала, что-то будет, воображала эти ужасные вещи. Да, плохо на душе, потому что я сказала " прощай". Но никогда нельзя сказать с уверенностью, что это день самый подходящий для расставания. Когда есть чувства, то любой день подарит боль. И через год тоже. Просто нужно обрывать ненужные связи. Я не хочу, но жизнь заставила.
Я до последнего верила, что вот-вот и мы снова встретимся в апреле, что ч выйду за него замуж, что мечты начнут воплощаться. Нет, все, сегодня поставлена точка.
Прощай. После этих слов я просто не знаю, что ещё сказать. Все уже сказано. Раньше была любовь, а теперь её нет. Теперь ты с другой, она тебя просто купила, как куклу. А я осталась где-то за бортом твоей жизни.
И своей собственной жизни тоже. Спасибо за тот урок, что ты преподал. Действительно, это был кармический урок.
Жаль, что ты его не понял.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух, Философия

---

Ой-ей...

Гороскоп на месяц
Существует теория: если паре суждено быть вместе, cудьба позаботится о том, чтобы так оно и случилось. Если это верно, вам нет никакой необходимости действовать — достаточно всего лишь подождать. В реальности же небеса берут на себя лишь часть работы. Хотя они и готовы свести «суженых» в нужное время и в нужном месте, решающий шаг все же предстоит сделать вам. Итак, вас ожидает роман с многообещающими перспективами, но стоит промедлить, и шанс ускользнет от вас навсегда.

Любовь В сентябре в вашем знаке и Солнце, и Венера, и Уран… Они собрались все вместе, чтобы растопить ваше сердце, приумножить знакомства, направить взгляды и улыбки в вашу сторону. И вы тоже улыбайтесь, наслаждайтесь жизнью, и она ответит вам тем же.

Секс Вы все время думаете о том, чего вам не хватает или какой бы вы хотели стать. Стоит ли придавать этому значение? Вы такая, какая есть, со всеми недостатками и достоинствами. Будьте проще, и люди к вам потянутся.


Сегодня видела странный сон... Новая компания, новый дом, в котором мне предстоит жить вместе с другими людьми, некоторые кажется иностранцы. Куда-то ходим, что-то выясняем, знакомимся... И вот лежим мы на пляже, солнце теплое, ласковое... Рядом проходит дорога и вдруг слева откуда-то выезжает автомобиль. За ним тянется толпа. Я понимаю, что это свадебная машина. Проезжают мимо обалдевшей меня. Тут невеста готовится кинуть букет, видит меня, прицеливается... и розы падают рядом со мной. Букет белых роз. Я во сне думаю, что мне не нужно такое счастье и вообще это все неправильно, я не согласна.

Утром на почту пришло письмо-приглашение. Сначала думала, что очередной спам, но при просмотре оказывается меня уже настойчиво зовут в фитнес-клуб, где можно научиться даже большому теннису. Заманчиво, но нет денег.

@темы: Воспоминания, Случаи, Сны, Я

---

Нет, я конечно же, знала, что он не ведет жизнь холостяка и наверняка есть или была девушка. Просто на тот момент, когда мы вновь встретились, он был один, иначе никуда мы бы не поехали вместе. Но видеть на фото его с кем-то в обнимку мне тяжело. Я по-прежнему вижу его во сне. А на днях он мне сказал, что я ему тоже снюсь и я задалась вопросом, не видим ли мы один и тот же сон? Конечно, это было всего лишь во сне.
Судя по его ухоженному виду и счастливой улыбке, ему вполне хорошо. Девушка не красотка, но простая, такая какая ему нужна. Чтобы слушалась и готовила вкусно.
Но все-таки как мы с ним похожи. После нашего расставания, я заметила, что мы продолжаем поиск себя. Другие люди семьи заводят, а у нас будто одна заноза на двоих покоя не дает.
Отправила запрос на добавление в друзья. Давно пора было уже это сделать, но я все боялась. А когда меня попросили ввести цифровой код, то у меня монитор поплыл перед глазами, неожиданно.
После долгого молчания я написала...3 августа. Просто чтобы узнать как дела. Зачем только это нужно?
На майские праздники я тоже отдыхала и гуляла с Ирой. 8-9 мая планировалась встреча с бывшим, но он не позвонил. Странное совпадение.
Кажется он не был счастлив со мной и не улыбался бы так с фото, если бы у нас было хоть одно общее. Но мне он подарил счастье и глаза светились. Я его до сих пор люблю и хочу, чтобы он был счастлив.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Любовь, Настроение, Я

---

Вчера вела я себя вроде бы нормально, много шутила, старалась поддерживать разговор и глупостей не говорила. Оделась подходяще случаю, хотя и выделялась на их фоне, но не сильно. В целом я даже довольна собой. Не часто мне такое удается.

Накатили воспоминания. Когда мы ехали на место встречи, нам пришлось огибать озеро, на котором мы отдыхали с ним 3 года назад. Вспомнила число - вчера 22 июля, а точку мы поставили 14 июля. Там все изменилось, кое-где построили коттеджи, оградили берег, на въезд поставили шлагбаум и пляж стал совсем пустынный. Не то,что в тот раз. И когда он озеро переплыл, мы поехали на другой берег - все выглядело иначе. Время не щадит никого - ни людей, ни места. Странно, что я стала думать о той поездке на шашлыки, ведь я тоже ехала на шашлыки и в малознакомую компанию. Только в тот раз вышло все не очень красиво, особенно между нами.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Музыка, События, Я

---

Я намеренно избегала взгляда и вообще смотреть в ту сторону. Весной я увидела этого человека издалека и поняла кто это. Позднее нас представили друг другу. Хватило лишь мимолетно взглянуть, чтобы запомнить. И все. Во время трех визитов я всегда избегала смотреть и даже здороваться. Внутренне я сжималась, жалея, что не могу куда-нибудь исчезнуть. Наверное это уже мания какая-то. Взгляд для меня - это значит раскрыться, это слишком интимное. Находясь сейчас в состоянии полной закрытости от окружающих людей, мне все сложнее встречаться глазами и я это физически ощущаю. Но сейчас я пытаюсь учиться этому заново.
Но сегодня впервые я поймала этот самый взгляд, который и застал меня врасплох и от того так проник в душу... В нем была такая глубина, цепкость, сила. А еще удивление (я оказалась в центре пошлых намеков), интерес и ожидание (что же я на это отвечу?). Я испугалась.
Наверное я тоже так умею смотреть на людей, иногда мне говорят, чтобы я на них не смотрела своими глазами.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, События

---

Нашлась моя лагерная песня. Песня детства, слова которой я помню до сих пор. Мне хватило тогда прочитать их пару раз и запомнить надолго. И пели мы ее под аккордеон при отсветах пионерского костра, высота которого мне казалась тогда с целый дом. Еще была песня про черного кота, которому очень невезло, но переделанная на лагерную тему. И стенгазеты рисовали, и зубной пастой вымазывались, и ужастики рассказывали друг другу...
Хорошо было в то время...И есть что вспомнить...
Я бы наверное вернулась.

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение, Я

---

Моя первая встреча с иностранцами произошла в детстве, мне не было тогда еще и 10 лет. Как это ни странно, но ими оказались мои двоюродные сестры, проживающие в Венгрии. По-русски они говорили плохо, но говорили, хотя в основном общались между собой. Видимо им было также страшно и непривычно, как и мне. Помню, что они учили меня некоторым венгерским словам.
Потом я училась на первом курсе института. Весной к нам на факультет приехал парень из Европы (к сожалению, не помню из какой страны). Он общался с другой группой, но благодаря тому, что у меня была там знакомая, мы несколько раз гуляли вместе и показывали город.
В школе в старшем классе с нами учился один парень. Он русский, но долгое время рос в Германии и потому его приходилось заново учить русскому языку. Ему приглянулась моя подруга и он пытался за ней ухаживать, а она в свою очередь использовала меня на их совместных прогулках как щит, мол мы сами по себе. Через пару месяцев он уехал.
В мае этого года ко мне в гости приезжала одноклассница, которая осталась в родном городе. Мы гуляли с ней по Москве и, конечно, не могли пропустить посещение Красной площади и Кремля. Не встретить там иностранца очень сложно. Даже не прилагая к этому усилий. Мы сфотографировались с двумя китайцами и одной итальянкой (или испанкой?). Язык жестов поистине великий язык
На данный момент я веду деловую переписку с жительницей Поднебесной и гражданином швейцарских Альп. Того требует работа.
Был кто-то еще, кто-то приезжал, но не могу вспомнить.
Мне бы наверное задуматься почему же я так часто имею дело с иностранными гражданами и попытаться как-то усилить эту связь, использовать с толком, но честно говоря я боюсь. Мое знание английского языка сводится к письменно-словарному, остальная практика уже забывается. Может быть, при необходимости и от страха я и вспомню волшебные слова
Думаю, что необходимо объединять мои стремления и возможности. И в конце концов хоть раз выехать заграницу! Это должно помочь определиться и понять. Но: а) я боюсь; б) мне не с кем туда ехать. Пункт "а" перевешивает...
Я боюсь даже мечтать и признаваться себе во многих вещах. Легче убежать и спрятаться за семью замками.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Окрыленная мечтой

Я всегда хотела помогать людям. Чем-то вроде благотворительности, сбора средств, вещей или оказание мед.помощи. Меня не оставляют равнодушной люди, у которых всего еще меньше чем у меня.
Однажды меня даже посетила шальная мысль пойти в добровольцы и уехать куда-нибудь где жарко. Заодно это хорошая практика для иностранного языка, а как оказывается я могу выучить и не один. Кажется в Интернете я случайно наткнулась на статью об английском языке и про международные волонтерские лагеря. Были и ссылки на соответствующие сайты. Пару дней я эту мысль покрутила в голове, но поняла, что сорваться в неизвестность еще сложнее, чем уехать из родительского дома. Теперь я поняла, что сейчас меня уже мало что держит вообще в этой стране.
Оказывать помощь другим могут цельные и сильные личности, без психологических проблем. К сожалению, я не могу отнести себя к таковым. В душе слишком много боли и обиды, но, смотря на тех, кому еще больнее, я начинаю им сострадать и понимаю, что мои проблемы слишком ничтожны в сравнении. Возможно для меня это было бы излечением от моих душевных болезней, но я очень сомневаюсь в себе.
Моя зависимость от чужого мнения слишком высока и не делает меня сильной личностью, хотя упрямства не занимать. Если бы я была настойчивее, если бы могла бы не подавлять свои мысли и желания в угоду чужим интересам, я могла бы пойти по медицинской стезе. Моим любимым предметом в школе была биология, я с удовольствием изучала человека. Но сидеть в поликлинике было не в моем характере, я не хотела повторять путь своей бабушки, а потом в 10-м классе меня отправили учиться в колледж с углубленным изучением иностранных языков. В будущем это определило мою судьбу. Впрочем, родители видели меня студенткой фармацевтической академии, но меня сводила с ума мысль сидеть в лаборатории и скурпулезно проводить опыты. Нет, на тот момент я хотела быть такой же как моя подруга - красивой и свободной. Я хотела учиться вместе в лингвистическом университете. Только и этого было мне мало. Человек все так же привлекал меня как существо с загадочной душой и мыслями. Мне было увлекательно изучать психологию, а глубоко изучаемая в школе биология лишь помогала мне при поступлении. Потом будто надломили что-то, я уже не хотела продолжать учебу. А мысли о мед.вузе меня до сих пор не покидают. Это похоже на наследственное - бабушка проработала врачом в поликлинике, мама однажды призналась, что тоже хотела пойти в мед, но бабушка отговорила ее и она поступила в пищевой, только не долго там проучилась и бросила первый институт как и я. Потом поступила на биофак, где познакомилась с моим отцом. Помню до сих пор тот разговор с бабушкой. Я училась в 9 классе и она интересовалась куда же я пойду дальше, рекомендовала пойти как и она по врачебному пути. Я отказывалась, в тоже время в душе признавая, что хочу этого. Но сложилось все иначе, теперь остался лишь вкус чего-то неопробованного. Да и что греха таить, я чувствую себя не в своей тарелке, чувствую как просиживаю свою жизнь в душном офисе и это мне совершенно ничего не дает. А я бы хотела заниматься действительно чем-то серьезным и интересным, что мне бы нравилось. Назад дороги нет, я уже не в том возрасте, чтобы что-то менять и идти учиться дальше.
Update: Когда хочешь и знаешь, что можешь - это цель. Когда хочешь, но не можешь - это мечта.
Так вот, я мечтаю.
Upd2: Целый день прокручиваю эту вновь зародившую мысль в голове.
Я поняла, что не готова к семье, оседлому образу жизни. Раньше все время думала "а как же я?", а теперь поняла - этому просто не место в жизни, пока есть другие планы и цели. Просто я и раньше мечтала о чем-то большем, чем рабочие дни в офисе, и эту мечту скрывала даже от самой себя. Стыдно почему-то от нее. И страшно. Жаль-жаль, что я не стала переводчиком. Не стала врачом. Но я все равно наверное иду к какой-то подсознательной цели, раз выбрала себе профессию в области туризма.
Я просто хочу найти свое место.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

Время перед сном. Когда в комнате выключается свет и начинает давить тишина. Только собственные мысли оглушают.
И воспоминания, от которых я реву в подушку.
И после снова сижу в тишине, только в голове уже пусто - отболело на сегодняшнюю ночь. А могу выйти на балкон и наслаждаться звуками города, лишь бы не возвращаться к прошлому.
Я стала бояться время перед сном. Когда остаешься в комнате наедине с собой...

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

Когда я была маленькой, я очень любила петь. Нет, не на сцене, а просто так, для себя. Мама часто отправляла за минеральной водой на источник, а так как дорога была близкой и пролегала через частный сектор, то я могла спокойно идти и напевать себе под нос, а иногда даже и не очень тихонько. Лето, жара, я иду под вечер с пакетом, в котором лежат пустые бутылки, машу им из стороны в сторону довольная, а душа поет, поет все, что вспоминается - песни из лагеря, песни из телевизора, песни из уроков музыки. Мы могли выйти во двор с подругой и, качаясь на качелях, орать что-то вроде "Ветер с моря дул..." и "Маленькая страна". Мне всегда не хватало репертуара. Помню, как выучила в лагере песенку про четыре стены буквально за 10 минут. Она была очень простая и подходящая для моей свободолюбивой натуры, грезящей о приключениях. Та девочка выросла, прошла подростковую ломку, застеснялась и больше не поет. Даже в дУше. Исключительно лишь про себя, чтобы как-то занять свободное время перемещения домой или на работу. Порой засядет песня в голове уже с самого утра. Последний раз я пела в душе, когда в моем районе отключили горячую воду. Было жарко, неумолимо хотелось ополоснуться и не из тазика. Тогда я пошла в гости. Он что-то готовил на кухне, я залезла в душ. В голове крутились лишь слова Пропаганды про мел - "я рисую на асфальте белым мелом...". Этого было достаточно для настроения. Снова оделась в блузку и джинсы, так как "моего" халате не нашлось, вышла с мокрыми волосами и мы просто сидели на кухне весь вечер. Пришли друзья. У Маши уже стал заметно округляться животик, это все заметили. И естественно мой "банный день" плавно перетек в ночь и утро. И я еще пела тогда. Теперь больше не тянет, особенно в дУше.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Маленький...северный...рай...

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Я в безнадежной депрессии. Просто уже нет сил держаться. Какие-то новые планы и проекты возникают в голове, проходят стадию обдумывания, но на этом все и заканчивается. Стимул снова исчез из моей жизни... Я ровно шла по дороге, искала цель и медленно продвигалась к ней. Спокойствие нарушилось неожиданным всплеском эмоций. И мне, как и раньше, было совершенно безразличны последствия, я не думала и не зависела от семьи, просто сделала то, что хотела. Стала на миг счастливой. И снова все вернулось... Только наверное стало хуже, потому что память дополнилась новыми ощущениями, новым взглядом. Курс моей жизни резко изменился - ветер поменял направление. И я не могу подстроиться под него, найти свою волну, потому что одной быть стало невыносимо тяжело. А быть вместе - невозможно. Снова руки ловят воздух, а в голове мысль - "я упустила свой шанс". Каким будет тот другой? Не знаю. И не хочу знать.
А взгляд совсем не изменился. Все также меня завораживает - как удав кролика.

@темы: Воспоминания, Грустное, Настроение, Я

---

Память меня подводит. Все меньше и меньше я запоминаю. Живу как во сне, мозг затуманен алкоголем, но нет спасения, все только хуже.
Когда-нибудь, и надеюсь, в скором времени, я напишу то, что храню у себя на сердце, те воспоминания, без которых ничего было не случилось и которые я так боюсь потерять. Раскрыть - значит поделиться, они будут уже не только моими, но оставив при себе, они могут также легко стереться из памяти как и ежедневные события.
Раньше я считала, что начала жить, что все налаживается. Как оказалось, я плохо помню те 2 года. Люди, которые были моим привычным окружением ушли на какой-то дальний план, я была занята чем-то собственным и чуждым, от того и грустно осознавать сколько времени прошло зря. И вот стоило мне снова влиться в то, что уже стало почти забытым, как я снова почувствовала себя живой...и зависимой в какой-то степени. Я зависима от своих страхов - потерять, что-то сделать не так, сглупить или быть непонятой. Нет, я сделала шаг. Выбросила лишний груз, который хоть и столь приятен, но абсолютно бесполезен. Я удалила его из аси. Надеюсь, что навсегда. И этой фразой сама себе даю поблажку. Нет, это жирная точка. Он вспорол мне весь мозг, грубит, ведет себя как ребенок, я устала.
Наверное, подсознательно я уже отпустила и этого человека... Потому что бесперспективно. Одной не построить отношений. Но я всегда буду ждать его.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Настроение, Я

---

6 лет.
В этом дневнике практически четверть моей жизни.

@темы: Воспоминания, Настроение, События, Я, дневники

---

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Не рассказывай ни о чём из прошлого
Мы оставим его в покое
Ты такая сейчас хорошая
Я хочу тебя знать такою. (c)

@темы: Воспоминания, Настроение, Не мое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Вот мы с тобой поженимся, но я не буду тебя любить. Ты сможешь жить с этим?
Действительно, как можно жить с нелюбимым человеком... Любить и не получать взаимности...
А уж я наверное вообще действую как раздражитель, поступаю всегда не так. Грустно это...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух