Чем дальше падать в бездну, тем больше прозрения наступает. Иногда проживание "бездны" влечет за собой переосмысление жизни.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Мы поговорили о том, чтобы съехаться. Он вроде и хочет, и просит время. Ему нужна его свобода. Я понимаю и не давлю.
Я просто понимаю, что это не работает с нами, мы не можем. И вот после разговора он укатил к себе домой раньше, чем планировал. Думаю, что тут все понятно.
Как же мне это все надоело. Я просто хочу окончить свое обучение тут и больше никогда не возвращаться. Потому что я знаю, что найду хорошее место у себя дома. А тут - просто в унитаз уже. Я больше не хочу говорить о каких-то возможностях. Их просто нет.
Я устала жить и тут и там. Я хочу просто уже определиться. Да, мой парень меня не поддерживает. Он меня кинул в тот момент, когда мне была нужна помощь, но тут нельзя говорить об этом. Тут просто принимаешь и все. И я принимаю его решение, я просто уже хочу найти повод, чтобы расстаться.

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Как и многие, у меня есть мечты. И только я знаю о них. Я не могу рассказать о моих мечтах кому-либо, потому что просто некому рассказывать, надеясь на положительный отзыв. Поэтому мои мечты просто со мной и навсегда останутся мечтами.
Я окружена успешными людьми, которые добиваются всего того, чего хотят. Я пока что добилась того того, что погрязла в долгах. И эти долги нужно оплачивать. И вся моя реальность состоит в том, что я могу только добиться съемной однушки где-то на окраине города и ездить на работу пару часов на день кряду. Но по крайней мере это будет исполнение хоть какой-то мечты и я смогу платить по долгам. Пожалуй, я уже давно свою жизнь просто слила в унитаз и продолжаю это делать.
А вот молчать тяжело. Поэтому хотя бы тут я могу немного рассказать о себе.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Я всегда мечтала о чем-то недоступном. О недоступном принце, о землях там за горизонтом.
Но когда я столкнулась с этим, то, ох, простите.
Пытаюсь адаптировать моего принца, который нежелает этого и итог - разрущающиеся отношения. Земля чужеродная стала мне децствительно чужеродной.
А еще, самое страшное, всплывают все мои детские проблемы сейчас. Я в свои 30+ чувствую себя как подросток, боясь всего на свете.
И я не знаю чего я хочу. Это самое страшное. Можно пережить многое, но только не ту неуверенность в себе и оторванность от жизни, которой накрывает так часто.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Когда я уезжала на учебу, то думала, что это ведь так банально и буднично, подумаешь... А теперь я смотрю на себя глазами других людей. которые думают - она уехала в Швейцарию на учебу, это так круто!

Вот такие разные взгляды. Порой, человек может сделать что-то и недооценить свои успехи, в то время как в глазах окружающих он чуть ли не герой.

И я иногда думаю, что нужно делиться тем, что получается, чем стараться пролезть в угольное ушко будучи канатным тросом. А я всю жизнь с вилами на все амбразуры бросаюсь...

Это так, заметка для себя: оценить свои возможности и использовать их.

@темы: Жизненное, Я

---

За всю свою одинокую жизнь я поняла, что лучший твой друг - дневник.
Нельзя рассчитывать на других людей, их мнение меняется в зависимости от мнения других.
Это горько, но я не против. Действительно, лучше быть одной чем с парой бесполезных друзей. Да, они думают обо мне не самым лучшим образом, потому что я сама виновата. Но почему я должна подстраиваться под кого-то?

@темы: Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

И снова я здесь. Странно, что я вспомнила об этом дневнике, но когда тебе не с кем поделиться, то твой лучший друг - это дневник.
Слишком много мыслей и чувств сейчас. Все постепенно.
Мне просто нужно открыться, подумать "вслух". Но не сейчас.
Первое, что бросилось в глаза, когда я открыла свою страницу - мои слова. Ведь я могу писать! И это не кажется чем-то ужасным, хотя из-за недооценки вниманием я всю жизнь полагаю, что я не способна на что-то... Даже на то, чтобы вести дневник, который можно перечитывать через годы как книгу.
Знаю лишь, что лучшие слова рождаются в худших днях.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Осень.

Осенью меня тянет на романтику или в депрессию.
Поскольку мне некогда грустить из-за навалившегося количества работы, то я продолжаю искать свою любовь в глазах встречных прохожих. И в книгах про любовь.
И после конечно же, мне хочется писать. Этого не отнять у меня, это навсегда со мной, просто какая-то неотделимая часть, что делает меня мною же.
Сегодня каким-то странным образом я наткнулась на небольшую заметку в дневнике, которую я сделала в поездке в Хельсинки в ноябре какого-то там года. Вообще я не привыкла делать записи в строго отведенном для этого места - я слишком непостоянна для того, чтобы иметь одну привычку. И вот эта запись начиналась с таких глубоких слов, что меня как-будто одернули и сказали "Эй, хватит нести все в себе, ты же можешь. Так продолжай!"
И вот я снова здесь. Мне надоело откладывать дела на неопределенный срок.
В детстве я была лишена материальных ценностей, для меня каждая конфета являлась чудом, которое я сохраняла в маленьком ящике, изредка доставала, откусывала и клала обратно. Привычка откладывать все хорошее и приятное на потом сохранилась со мной на всю жизнь. Я не могу взять и сделать. Мне нужно подумать, оценить, посмаковать при желании... А потом отвлечься и забыть о своих планах, имея при этом уже новые заботы.
Мне 29 лет, а этому дневнику уже чуть более 10.
И я никогда, никогда не стану перечитывать его с первых страниц.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

У меня плохое предчувствие. Не пережить мне следующий год.
Это не нагнетание, а простая констатация. Возможно, я бы даже назвала - освобождение. Хочу переиграть жизнь заново, а этот вариант бракованный.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Меня приняли в проект. С 1 по 14 июля где-то в глухой эстонской деревушке я буду проводить время... Волнует то, что мой разговорный английский почти на нуле. Нужно заниматься, но столько дел сразу... В начале июня защита диплома, подготовка к этому отнимает много часов, которых и без того очень мало.
В последний месяц у меня какое-то помутнение разума. Вчера обнаружила, что не могу найти свои джинсы. Сегодня я их нашла в стиральной машинке. Они пролежали почти неделю там. На работе делаю то, что для меня непривычно, ничего не проверяю, мозг просто отсеивает детали и я будто в облаке плыву. Сложно описать детали, но я просто многого не замечаю. Надеюсь, что это лишь временное явление.

@темы: Будни, Жизненное, Я

---

Я не вижу объяснений тому, почему я не могу привязываться к людям. У меня давно нет друзей. Либо люди не идут со мной на сближение, оставляя отношения приятельскими, либо обстоятельства вынуждают разойтись по разным дорогам.
За две недели я думала, что обрету какое-то душевное спокойствие и мне просто было хорошо. Как обычно не надолго. Как будто кто-то специально наверху вынуждает меня на одиночество.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Иногда, вот так, как сейчас, я остро чувствую свою неполноценность - пожизненное одиночество. Как любому живому существу, и мне хочется чувствовать рядом с собой крепкое дружеское плечо и душевную близость. Я не верю в любовь, не верю в семью, для меня все мужчины - опасные похотливые существа, с которыми я совершенно не умею строить любовных отношений и потому избегаю. Родители дали, что могли, оградив от общества, а внутри ячейки избегая слов любви, заботы. Каждый день я за что-то борюсь, в основном за свое существование. Борюсь с коллегами , с руководством, отстаиваю себя и свою правоту. Борюсь в семье за свои взгляды, за то, чего не получаю... Иногда я хочу просто уйти, отгородиться от семьи и не знать никого. Для меня счастье - уехать так далеко, чтобы телефон не ловил сотовую связь. Только в поездках я получаю удовольствие, могу быть самой собой, а не чем-то искусственным, кем меня видят окружающие. Но мне одиноко. Одиноко до воя, до рёва. Последний мужчина мелькал в моей жизни так давно, что я уже сомневаюсь в его существовании. А я не хочу любви. Для меня это тяжелая обуза. Легкие дружеские отношения, когда можно говорить обо всем, когда можно гулять везде, а взаимное общество доставляет только удовольствие - это такая редкость...

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Наверное, когда чего-то боишься, то это и происходит. А я боюсь сойти с ума.

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Многие люди составляют планы на следующий год, решила и я обозначить линию поведения.
Первое, что я хочу сделать - похудеть. Летом купить красивый купальник и укатить на отдых.
Следующим пунктом моей программы будет дописание начатого романа. Нужно брать себя в руки и запихивать в жесткие рамки.
Неплохо бы поработать над иностранными языками. Пригодится.
Про личную жизнь я даже не загадываю

@темы: Жизненное, Я, Новогоднее

---

Мы не можем сойтись. Все ходим в каких-то параллельных измерениях. Ну сколько уже вздыхать-то можно?! Решила сменить работу.

@темы: Девичье, Жизненное, Работа, Я

---

Однажды со мной в жизни случилась Любовь. Любовь, выворачивающая душу до сих пор. Это какая-то бешеная привязанность... Сложно забыть, сложно сделать вид, что этого не было. Чувства, связывающие душу, но не тело. Физического не было, может быть лишь привлекательность, но сколько понимания, сколько общения, близости.
При встрече я узнала его мгновенно. Просто такое ощущение, что когда-то знала раньше. Как что-то привычное.
С грустью вспоминаю до сих пор. Но книга закрыта, пора взять другую.
И что же?

Когда он вошел в учебный класс, я сразу почувствовала близость. Снова что-то похожее на узнавание. Вот как объяснить? Просто встречаешь человека, которого не видел очень много лет, будто в детстве вы сидели в одной песочнице и у тебя до сих пор остались теплые чувства. И вот спустя много лет, вы встречаетесь вновь, будучи уже во взрослом состоянии, только тепло ощущений осталось. Вот же он! Но как изменился! Одно отличие - ты его видишь первый раз в этой жизни. Я еле усидела за партой, чтобы не подскочить на месте.
Сегодня размышляла над тем, что я наблюдаю, какой характер по представлениям присущ ему. И если я неправа, то этого не узнать. В любом случае я его "читаю". И как новую книгу тоже.

Опять чувство безнадежности преследует. Близости нашей не быть, как и в прошлый раз, это лишь встреча еще одного "знакомого". Раньше я не придавала значения, а теперь постепенно начинаю отличать таких людей от остальных.

@темы: Девичье, Жизненное, Мысли вслух

---

Проблемы не приходят с одной стороны. Они масштабны во всех сферах жизни.

@темы: Жизненное, Я

---

"Дано: Идеальные отношения между мужем и женой, любовь до гроба, жизнь — прекрасна.

Вопрос: Сколько лет мужу и жене?

Правильный ответ:

По заверениям некоторых психологов-нумерологов, разница в

< 1 года (супруги-ровесники) — создаст нелегкий союз, добиться понимания в таком браке сложно. Например, если один из супругов решит делать карьеру, а другой нет — сразу же возникнет непонимание и т.д.

1 год — способствует материальному благополучию,

2 года — может существовать, только если супругов объединяют общие интересы,

3 года — спровоцирует дух соперничества между мужем и женой,

5, 10, 15 и 17 лет — помогает создать достаточно прочный союз, при условии, если мужа и жену будет связывать общее дело и при этом один из супругов будет ведомым,

6, 9, 12 и 20 лет — создаст серьезные испытания в браке,

7, 14 и 18 лет — подходит для тайной, внебрачной любви, в браке с такой разницей возможны непонимание и тайны,

8, 13 и 19 лет — идеальна для гармоничных браков,

11 лет — создает отношения «из крайности в крайность», когда любовь сменяется ненавистью и наоборот,

По результатам российских социологов, идеальная разница в возрасте между мужем и женой представляется в нашей стране так:

от 1 до 5 лет — предпочтительный вариант для 37% опрошенных,

от 5 до 10 лет — идеальная разница для 29% респондентов и

любая разница хороша — так считают 20% россиян, при непременном условии, что в семье царит любовь…" (здоровье.мэил.ру)

@темы: Жизненное, Не мое

---

Анальгетики жру пачками. Помогает мало, только желудок стал от них болеть. Не комфортно мне. С такими бессонными ночами можно забыть о любой работе, я не выдержу.
Почему это все со мной? Я не просто изгой , а еще и больной человек. Зачем жить до 90 лет, чтобы полжизни мучиться от болезней? Умирать молодым приятнее.

@темы: Грустное, Жизненное, Негатив, Я

---

С Баша:
О, великий, Чак Норрис!
Пожалуйста, закрой уже дверцу своего холодильника.
С уважением, Россия.

@темы: Жизненное, Не мое