Опять я на перепутье. С одной стороны, все хорошо и мы можем объявить о наших отношениях, плюс снимать квартиру для нас только. С другой стороны, я чувствую, что все это временно.

@темы: Любовь, Я

---

Мы поговорили о том, чтобы съехаться. Он вроде и хочет, и просит время. Ему нужна его свобода. Я понимаю и не давлю.
Я просто понимаю, что это не работает с нами, мы не можем. И вот после разговора он укатил к себе домой раньше, чем планировал. Думаю, что тут все понятно.
Как же мне это все надоело. Я просто хочу окончить свое обучение тут и больше никогда не возвращаться. Потому что я знаю, что найду хорошее место у себя дома. А тут - просто в унитаз уже. Я больше не хочу говорить о каких-то возможностях. Их просто нет.
Я устала жить и тут и там. Я хочу просто уже определиться. Да, мой парень меня не поддерживает. Он меня кинул в тот момент, когда мне была нужна помощь, но тут нельзя говорить об этом. Тут просто принимаешь и все. И я принимаю его решение, я просто уже хочу найти повод, чтобы расстаться.

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Я всегда мечтала о чем-то недоступном. О недоступном принце, о землях там за горизонтом.
Но когда я столкнулась с этим, то, ох, простите.
Пытаюсь адаптировать моего принца, который нежелает этого и итог - разрущающиеся отношения. Земля чужеродная стала мне децствительно чужеродной.
А еще, самое страшное, всплывают все мои детские проблемы сейчас. Я в свои 30+ чувствую себя как подросток, боясь всего на свете.
И я не знаю чего я хочу. Это самое страшное. Можно пережить многое, но только не ту неуверенность в себе и оторванность от жизни, которой накрывает так часто.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Я благодарна за то, что получила и большего мне не надо. Мне не нужны деньги, не нужны клятвы любви, которые ищут многие. Я хотела получить ощущение независимости, посмотреть как живут другие семьи, как можно жить просто , Просто! Это дала мне твоя семья. Ты лично мне показал и научил не держаться, не привязывать и не привязываться. Это очень важно, оставлять между нами пространство для личных действий. Всю жизнь я делала наоборот, а теперь не легче.
Спасибо за все. Я не хочу думать о будущем, потому что знаю, что его не будет, хотя сейчас кажется все так просто, но нет. Наступит этот момент и я легко скажу прощай - тебе, твоей семье и этой стране.
Погуляли и хватит. У меня своя семья, свои заботы, в основном денежные, к сожалению. Но это ничего, я не жалею о своей жизни в первый раз за 30 лет. Я буду с теплотой вспоминать эти годы в старости.
Спасибо.

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Я, Учеба

---

Сегодня 6 февраля какого-то там года.
Сегодня я написала тебе "прощай" и добавила "п.с. люблю тебя". Он не ответит, но прочитает. И дело не в том, что у него теперь другая , а дело во лжи, которой он окутал меня, заставив верить в каждое слово. Ждать, надеяться, строить планы и мечтать.
Эх, мечты, что вы сделали со мной? Я была полностью в вашей власти, я ждала исполнения желаний, думала, что вот оно - счастье!
Но меня как обычно сбросили со скалы , заставив понять, где моё место на самом деле
А оно именно там - внизу.
Я ждала сегодняшний день, я знала, что-то будет, воображала эти ужасные вещи. Да, плохо на душе, потому что я сказала " прощай". Но никогда нельзя сказать с уверенностью, что это день самый подходящий для расставания. Когда есть чувства, то любой день подарит боль. И через год тоже. Просто нужно обрывать ненужные связи. Я не хочу, но жизнь заставила.
Я до последнего верила, что вот-вот и мы снова встретимся в апреле, что ч выйду за него замуж, что мечты начнут воплощаться. Нет, все, сегодня поставлена точка.
Прощай. После этих слов я просто не знаю, что ещё сказать. Все уже сказано. Раньше была любовь, а теперь её нет. Теперь ты с другой, она тебя просто купила, как куклу. А я осталась где-то за бортом твоей жизни.
И своей собственной жизни тоже. Спасибо за тот урок, что ты преподал. Действительно, это был кармический урок.
Жаль, что ты его не понял.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух, Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, я конечно же, знала, что он не ведет жизнь холостяка и наверняка есть или была девушка. Просто на тот момент, когда мы вновь встретились, он был один, иначе никуда мы бы не поехали вместе. Но видеть на фото его с кем-то в обнимку мне тяжело. Я по-прежнему вижу его во сне. А на днях он мне сказал, что я ему тоже снюсь и я задалась вопросом, не видим ли мы один и тот же сон? Конечно, это было всего лишь во сне.
Судя по его ухоженному виду и счастливой улыбке, ему вполне хорошо. Девушка не красотка, но простая, такая какая ему нужна. Чтобы слушалась и готовила вкусно.
Но все-таки как мы с ним похожи. После нашего расставания, я заметила, что мы продолжаем поиск себя. Другие люди семьи заводят, а у нас будто одна заноза на двоих покоя не дает.
Отправила запрос на добавление в друзья. Давно пора было уже это сделать, но я все боялась. А когда меня попросили ввести цифровой код, то у меня монитор поплыл перед глазами, неожиданно.
После долгого молчания я написала...3 августа. Просто чтобы узнать как дела. Зачем только это нужно?
На майские праздники я тоже отдыхала и гуляла с Ирой. 8-9 мая планировалась встреча с бывшим, но он не позвонил. Странное совпадение.
Кажется он не был счастлив со мной и не улыбался бы так с фото, если бы у нас было хоть одно общее. Но мне он подарил счастье и глаза светились. Я его до сих пор люблю и хочу, чтобы он был счастлив.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Любовь, Настроение, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неожиданно для себя отчетливо вижу картину, как я лежу на стоге сена, погруженного в повозку. Сельская дорога и лишь поле вокруг. Вечереет и летнее солнце дарит прощальные лучи. Прохладный воздух наполнен ароматами и звуками. Слева от меня лежит мужчина в белой рубашке. И я знаю кто это. В душе умиротворение и нега.
И мне нравится этот деревенский уклад... И человек, которого я люблю рядом со мной, целует меня, любуется мною. А я наслаждаюсь нашем единением. Наконец-то...

@темы: Любовь, Настроение, Я

---

Знала на что иду, догадывалась, по крайней мере. Но все равно верила в лучшее. Верила, что переживем, наладится и снова будет как раньше - романтика, любовь, отношения. Я ошиблась - и в себе, и в нем.
И говорить больше не о чем. Продолжаются мои сны, в реальности им не место.

Я люблю тебя. Последний раз.

@темы: Девичье, Любовь, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грею ноги о зарядку ноутбука... Попеременно то одну, то другую. У меня, как у всех, есть слабости и так хочется иногда с ними поделиться. Положить вот сейчас ноги кому-то на коленки и наслаждаться теплом руки... Замурлыкать и расслабиться, почувствовать себя дома. Я так устала скитаться, искать, а находить лишь приключения.
Признайся себе в этом, ты же тоже хочешь тепла и домашнего уюта. Пусть на краткий миг, в перерывах между битвой самолюбий, но это было, я видела в едва приоткрытую дверь...

Прости. Я все еще жду...

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

---

Наконец-то я поняла! Спустя столько времени... Вот ехала в автобусе с больной головой и все разобрала по полочкам. Стало легче, будто отпустило что-то, копившееся столько времени.
Он меня выматывает, изматывает, отбирает всю энергию, перемалывает и выплевывает... Как в бездну. После целого дня общения я чувствую себя выжатым лимоном с нулевым балансом. Хотелось уже скорее убежать, закрыться в собственном доме. Так каждый раз. И даже после секса нет никакого морального удовлетворения, одно физическое. Чувство загнанности... и скачешь, и на тебе сидят ножками болтают... Возможно дело и во мне, что я привыкла к управлению собственной жизнью, стала эгоистичной сучкой, по настроению могу любить, а могу и послать куда подальше. Только теперь мне ясно - нет любви и не было. Одна сплошная зависимость на физическом уровне. Что-то сродни мазохизму. А вот мой чертов оптимизм никогда не раскрывал мне глаза на суть вещей. Искала хорошее в человеке, но лишь находила разочарования для которых придумывала глупые отговорки.
- Ну ты приезжай завтра пораньше. Часам к 10, ладно?
Ничего, что мне тащиться через всю Москву из области? И что завтра мой выходной день? Да, я понимаю, что меня попросили о помощи. Только это тоже нужно уметь делать, а не приказы раздавать и мозг мне долбить как дятел. Сделай, да сделай. Нет никакого желания вообще помогать после таких заявлений. Еще один день мне будет очень сложно перенести. Для восстановления понадобятся недели... Как наизнанку вывернули, а завернуть забыли... И тошнит от этого. Была слабость на искушение поддаться, единственная мысль о другом человеке спасла. Иначе, я бы себя саму не смогла простить. Нельзя переступать дружеские отношения и плевать мне на ваши мужские потребности.
Уже потом, когда ехала домой, стала думать обо всем. В борьбе за душу или тело, душа заняла первое место. Мне нравится то неуловимое, что привносит в мою жизнь его душа. Иногда мы ловим одну волну и несемся куда-то вперед... Убрать тела, которые порой лишние, оставить одни лишь души и вот оно счастье... Эмоциональный фон отношений для меня все же важнее, нежели влечение друг к другу. Конфету съел - и забыл ее вкус. Память все равно упорно пытается подбросить свои отголоски через сны. Нет-нет, да бывает увижу снова... Лица не помню уже, лишь слепок души. И по утрам становится так тоскливо. От чего же мы не вдвоем?
И все не идет из головы фраза: "Вот мы поженимся, но я тебя любить не буду и ты это будешь знать. Ты сможешь со мной жить?" Я не смогла бы... А ты и не любишь.

@темы: Грустное, Девичье, Друзья, Жизненное, Любовь, Негатив, Я, Мыслесловие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто придумал Интернет, эти соц.сети, контакты... Хочется биться головой об монитор.
Одно, лишь одно легкое движение чьей-то руки, а у меня озноб по коже и сводит живот. От воспоминаний, которые как оказывается не похоронены до конца. Сколько я бы себя ни убеждала, сколько бы ни уговаривала, но одна лишь надпись слева на экране - "Ваши гости" - и покой потерян. А ведь я хотела этот вечер уделить себе. После ванны с пеной получить такой удар... Какой к черту теперь маникюр, когда руки дрожат?! Лечь бы спать поскорее... Пусть завтра я снова вернусь в прежнее состояние "пассивного поиска спутника жизни" и забуду вновь, но не навсегда... Потому как романтика не забывается.

@темы: Грустное, Любовь, Я

---

Кто-то в такие моменты начинает думать о Боге и каре свыше... Кто-то ищет мистическое влияние... Я же просто делаю выводы, что схожу с ума. А ведь думала, что меня мало чем уже удивишь...
Чем серьезнее ссора, тем больше отдача. С кем-то выстрел проходит незаметно, будто и не было ничего, лишь пуля находит цель, но тебе не больно... А здесь как бумеранг, всегда возвращающийся к руке, его бросившей.
Сегодня меня чуть не сбила машина. За какие-то доли секунды успела пробежать и увернуться.
Но я не пойду на примирение. Выживу, зубами вцеплюсь, а будто идти дальше.

@темы: Жизненное, Любовь, Я

---

Моя душа скучает по тебе. Мое тело скучает по тебе. Мои руки, глаза... Мое сердце...
Кто ж знал, что я так влюблюсь? Это произошло не сразу, а потом было поздно. Я игралась, дразнилась, но к себе не подпускала. И мне нравились наши странные отношения, на грани фола. Потом определение, а я все еще не люблю. Помню как на кухне готовили пиццу. Столь ответственное дело позволялось только тебе. Я лишь сидела и наблюдала за тобой, делая вид, что смотрю телевизор. Тогда и пришла мысль "а ведь люблю". Но промолчала. Я не умею выражать свои чувства, только так - на бумаге или про себя. Ты тоже это заметил и сказал, что мои слова любви какие-то неискреннее. Просто не знал, что в душе творится.
Не знаю, увидимся ли еще когда-нибудь...Я с ужасом и надеждой жду конец сентября, когда у Сереги будет день рождения. Наверняка он пригласит и нас с тобой, но только уже отдельно. Возможно даже ты придешь не один. Интересно посмотреть, какой она будет. А может уже есть?
Ты меня забыл, а я тебя нет.

@темы: Грустное, Любовь, Я, Жизнь после

---

.на нетрезвую голову

Не хочу превращать свой днев в любовные записки, но сейчас мне плохо. Так всегда после кружки пива бывает. А завтра просплюсь и все забудется.

Я ненавижу тебя! Иди ты... лесом.

@темы: Грустное, Любовь, Мысли вслух, Негатив

---

.смятение чувств.

Мы не вместе, и не порознь.
Я люблю и не люблю.
Дать определение нашим отношениям невозможно. А есть ли они?
З года..
Я ведь даже толком не знаю тебя. И себя.
Кто мы?
Незнакомцы из разных миров?
Или, может быть мы -
случайные жертвы
Стихийных порывов? (с)
Я устала. От себя, от тебя. От неопределенности. Я просто хочу уйти и проклянуть тот день, когда мы познакомились.
Отпусти, пожалуйста.

@темы: Грустное, Любовь

---

.о дсв.

Ненавижу писать пост 2й раз!
Коротко:
я обнаружила, что завтра дурацкий праздник ДСВ. Я не понимаю его и никогда не праздную. Как будто у влюбленных праздник - один день в году. А что делать тем, кто не того? Ворчать, как я.
Хотя оффтопом признаться есть у меня странный субъект, но я не оперирую свои чувства. Так спокойнее.

@темы: Жизненное, Любовь