Сегодня я размышляю о своей судьбе, о том кто я такая и почему я на этом свете. К сожалению, ничего утешительного. Я просто завершаю кармический цикл. Видимо поэтому у меня нет нормальных отношений ни с кем, это все удар судьбы. Я просто изначально не была рождена для продолжения этого цикла. Что ж, радует, потому что я могу просто наслаждаться жизнью в последний раз и не думать о всяких мелочах.
P.S. Удар судьбы... Я ведь даже написала рассказ под этим названием.

@темы: Настроение, Я

---

И снова я здесь. Странно, что я вспомнила об этом дневнике, но когда тебе не с кем поделиться, то твой лучший друг - это дневник.
Слишком много мыслей и чувств сейчас. Все постепенно.
Мне просто нужно открыться, подумать "вслух". Но не сейчас.
Первое, что бросилось в глаза, когда я открыла свою страницу - мои слова. Ведь я могу писать! И это не кажется чем-то ужасным, хотя из-за недооценки вниманием я всю жизнь полагаю, что я не способна на что-то... Даже на то, чтобы вести дневник, который можно перечитывать через годы как книгу.
Знаю лишь, что лучшие слова рождаются в худших днях.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

А ведь скоро весна

@темы: Настроение, Природа

---

Осень. За окном ветер и дождь.
P.S. Подала заявление на январь, осталось только оплатить сбор и ждать решения.

@темы: Настроение

---

Получила приглашение на собеседование. Офис потенциального работодателя находится напротив моей бывшей работы. В мечтах я уже представляла себе сцену встречи с начальником, обдумывала разные диалоги о том, как сообщу, что зарплата у меня теперь в два раза больше, а он меня пригласит зайти в гости к ним в офис, повидаться с бухгалтерией, менеджерами... После моя фантазия улетела в совсем уж непотребные дали, оживляя в памяти смуглого брюнета от голоса которого я так млела по телефону.
Когда нет надобности, то моя фантазия рисует живые картинки и диалоги очень хорошо продумываются, но стоит мне взяться за что-то реальное, как я впадаю в творческий ступор.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Работа

---

Нет, я конечно же, знала, что он не ведет жизнь холостяка и наверняка есть или была девушка. Просто на тот момент, когда мы вновь встретились, он был один, иначе никуда мы бы не поехали вместе. Но видеть на фото его с кем-то в обнимку мне тяжело. Я по-прежнему вижу его во сне. А на днях он мне сказал, что я ему тоже снюсь и я задалась вопросом, не видим ли мы один и тот же сон? Конечно, это было всего лишь во сне.
Судя по его ухоженному виду и счастливой улыбке, ему вполне хорошо. Девушка не красотка, но простая, такая какая ему нужна. Чтобы слушалась и готовила вкусно.
Но все-таки как мы с ним похожи. После нашего расставания, я заметила, что мы продолжаем поиск себя. Другие люди семьи заводят, а у нас будто одна заноза на двоих покоя не дает.
Отправила запрос на добавление в друзья. Давно пора было уже это сделать, но я все боялась. А когда меня попросили ввести цифровой код, то у меня монитор поплыл перед глазами, неожиданно.
После долгого молчания я написала...3 августа. Просто чтобы узнать как дела. Зачем только это нужно?
На майские праздники я тоже отдыхала и гуляла с Ирой. 8-9 мая планировалась встреча с бывшим, но он не позвонил. Странное совпадение.
Кажется он не был счастлив со мной и не улыбался бы так с фото, если бы у нас было хоть одно общее. Но мне он подарил счастье и глаза светились. Я его до сих пор люблю и хочу, чтобы он был счастлив.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Любовь, Настроение, Я

---

Завтра еду на море.
5 дней жары, людей и исколотых галькой ног.

Никак не могу выбрать купальник. Возьму раздельный и пусть все отворачиваются.

@темы: Настроение, События, Я

---

Нашлась моя лагерная песня. Песня детства, слова которой я помню до сих пор. Мне хватило тогда прочитать их пару раз и запомнить надолго. И пели мы ее под аккордеон при отсветах пионерского костра, высота которого мне казалась тогда с целый дом. Еще была песня про черного кота, которому очень невезло, но переделанная на лагерную тему. И стенгазеты рисовали, и зубной пастой вымазывались, и ужастики рассказывали друг другу...
Хорошо было в то время...И есть что вспомнить...
Я бы наверное вернулась.

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение, Я

---

Моя первая встреча с иностранцами произошла в детстве, мне не было тогда еще и 10 лет. Как это ни странно, но ими оказались мои двоюродные сестры, проживающие в Венгрии. По-русски они говорили плохо, но говорили, хотя в основном общались между собой. Видимо им было также страшно и непривычно, как и мне. Помню, что они учили меня некоторым венгерским словам.
Потом я училась на первом курсе института. Весной к нам на факультет приехал парень из Европы (к сожалению, не помню из какой страны). Он общался с другой группой, но благодаря тому, что у меня была там знакомая, мы несколько раз гуляли вместе и показывали город.
В школе в старшем классе с нами учился один парень. Он русский, но долгое время рос в Германии и потому его приходилось заново учить русскому языку. Ему приглянулась моя подруга и он пытался за ней ухаживать, а она в свою очередь использовала меня на их совместных прогулках как щит, мол мы сами по себе. Через пару месяцев он уехал.
В мае этого года ко мне в гости приезжала одноклассница, которая осталась в родном городе. Мы гуляли с ней по Москве и, конечно, не могли пропустить посещение Красной площади и Кремля. Не встретить там иностранца очень сложно. Даже не прилагая к этому усилий. Мы сфотографировались с двумя китайцами и одной итальянкой (или испанкой?). Язык жестов поистине великий язык
На данный момент я веду деловую переписку с жительницей Поднебесной и гражданином швейцарских Альп. Того требует работа.
Был кто-то еще, кто-то приезжал, но не могу вспомнить.
Мне бы наверное задуматься почему же я так часто имею дело с иностранными гражданами и попытаться как-то усилить эту связь, использовать с толком, но честно говоря я боюсь. Мое знание английского языка сводится к письменно-словарному, остальная практика уже забывается. Может быть, при необходимости и от страха я и вспомню волшебные слова
Думаю, что необходимо объединять мои стремления и возможности. И в конце концов хоть раз выехать заграницу! Это должно помочь определиться и понять. Но: а) я боюсь; б) мне не с кем туда ехать. Пункт "а" перевешивает...
Я боюсь даже мечтать и признаваться себе во многих вещах. Легче убежать и спрятаться за семью замками.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Первое, что мне нужно - это восстановить пробелы в знаниях английского языка. Сказано - сделано. Скачала аудиокурсы Драгункина. По дороге на работу и обратно домой буду прослушивать.
В любом случае, если до следующего года я вновь передумаю, то знания лишними не бывают. Заодно и займу себя хоть чем-нибудь полезным.
Когда я ставлю перед собой цель, обдумываю план действий, то дышится легче и даже жить хочется

@темы: Настроение, Мечта

---

Окрыленная мечтой

Я всегда хотела помогать людям. Чем-то вроде благотворительности, сбора средств, вещей или оказание мед.помощи. Меня не оставляют равнодушной люди, у которых всего еще меньше чем у меня.
Однажды меня даже посетила шальная мысль пойти в добровольцы и уехать куда-нибудь где жарко. Заодно это хорошая практика для иностранного языка, а как оказывается я могу выучить и не один. Кажется в Интернете я случайно наткнулась на статью об английском языке и про международные волонтерские лагеря. Были и ссылки на соответствующие сайты. Пару дней я эту мысль покрутила в голове, но поняла, что сорваться в неизвестность еще сложнее, чем уехать из родительского дома. Теперь я поняла, что сейчас меня уже мало что держит вообще в этой стране.
Оказывать помощь другим могут цельные и сильные личности, без психологических проблем. К сожалению, я не могу отнести себя к таковым. В душе слишком много боли и обиды, но, смотря на тех, кому еще больнее, я начинаю им сострадать и понимаю, что мои проблемы слишком ничтожны в сравнении. Возможно для меня это было бы излечением от моих душевных болезней, но я очень сомневаюсь в себе.
Моя зависимость от чужого мнения слишком высока и не делает меня сильной личностью, хотя упрямства не занимать. Если бы я была настойчивее, если бы могла бы не подавлять свои мысли и желания в угоду чужим интересам, я могла бы пойти по медицинской стезе. Моим любимым предметом в школе была биология, я с удовольствием изучала человека. Но сидеть в поликлинике было не в моем характере, я не хотела повторять путь своей бабушки, а потом в 10-м классе меня отправили учиться в колледж с углубленным изучением иностранных языков. В будущем это определило мою судьбу. Впрочем, родители видели меня студенткой фармацевтической академии, но меня сводила с ума мысль сидеть в лаборатории и скурпулезно проводить опыты. Нет, на тот момент я хотела быть такой же как моя подруга - красивой и свободной. Я хотела учиться вместе в лингвистическом университете. Только и этого было мне мало. Человек все так же привлекал меня как существо с загадочной душой и мыслями. Мне было увлекательно изучать психологию, а глубоко изучаемая в школе биология лишь помогала мне при поступлении. Потом будто надломили что-то, я уже не хотела продолжать учебу. А мысли о мед.вузе меня до сих пор не покидают. Это похоже на наследственное - бабушка проработала врачом в поликлинике, мама однажды призналась, что тоже хотела пойти в мед, но бабушка отговорила ее и она поступила в пищевой, только не долго там проучилась и бросила первый институт как и я. Потом поступила на биофак, где познакомилась с моим отцом. Помню до сих пор тот разговор с бабушкой. Я училась в 9 классе и она интересовалась куда же я пойду дальше, рекомендовала пойти как и она по врачебному пути. Я отказывалась, в тоже время в душе признавая, что хочу этого. Но сложилось все иначе, теперь остался лишь вкус чего-то неопробованного. Да и что греха таить, я чувствую себя не в своей тарелке, чувствую как просиживаю свою жизнь в душном офисе и это мне совершенно ничего не дает. А я бы хотела заниматься действительно чем-то серьезным и интересным, что мне бы нравилось. Назад дороги нет, я уже не в том возрасте, чтобы что-то менять и идти учиться дальше.
Update: Когда хочешь и знаешь, что можешь - это цель. Когда хочешь, но не можешь - это мечта.
Так вот, я мечтаю.
Upd2: Целый день прокручиваю эту вновь зародившую мысль в голове.
Я поняла, что не готова к семье, оседлому образу жизни. Раньше все время думала "а как же я?", а теперь поняла - этому просто не место в жизни, пока есть другие планы и цели. Просто я и раньше мечтала о чем-то большем, чем рабочие дни в офисе, и эту мечту скрывала даже от самой себя. Стыдно почему-то от нее. И страшно. Жаль-жаль, что я не стала переводчиком. Не стала врачом. Но я все равно наверное иду к какой-то подсознательной цели, раз выбрала себе профессию в области туризма.
Я просто хочу найти свое место.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

Хотела поменять дизайн, но столкнулась с проблемой.
Я не могу определить какой цвет мне нравится сейчас...

@темы: Музыка, Мысли вслух, Настроение

---

Время перед сном. Когда в комнате выключается свет и начинает давить тишина. Только собственные мысли оглушают.
И воспоминания, от которых я реву в подушку.
И после снова сижу в тишине, только в голове уже пусто - отболело на сегодняшнюю ночь. А могу выйти на балкон и наслаждаться звуками города, лишь бы не возвращаться к прошлому.
Я стала бояться время перед сном. Когда остаешься в комнате наедине с собой...

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

Я не особо люблю этот день.
Это праздник для моих родителей, по случаю, что у них выросла такая "замечательная" дочь.
Для меня день рождения закончился вместе с куклами, которых я так ждала в подарок. Теперь больше нечего ждать.
Как же время все меняет...

С днем рождения, меня.

@темы: Настроение, События, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безумно хочу Весну, Любви и Цветов.

@темы: Настроение

---

Когда я была маленькой, я очень любила петь. Нет, не на сцене, а просто так, для себя. Мама часто отправляла за минеральной водой на источник, а так как дорога была близкой и пролегала через частный сектор, то я могла спокойно идти и напевать себе под нос, а иногда даже и не очень тихонько. Лето, жара, я иду под вечер с пакетом, в котором лежат пустые бутылки, машу им из стороны в сторону довольная, а душа поет, поет все, что вспоминается - песни из лагеря, песни из телевизора, песни из уроков музыки. Мы могли выйти во двор с подругой и, качаясь на качелях, орать что-то вроде "Ветер с моря дул..." и "Маленькая страна". Мне всегда не хватало репертуара. Помню, как выучила в лагере песенку про четыре стены буквально за 10 минут. Она была очень простая и подходящая для моей свободолюбивой натуры, грезящей о приключениях. Та девочка выросла, прошла подростковую ломку, застеснялась и больше не поет. Даже в дУше. Исключительно лишь про себя, чтобы как-то занять свободное время перемещения домой или на работу. Порой засядет песня в голове уже с самого утра. Последний раз я пела в душе, когда в моем районе отключили горячую воду. Было жарко, неумолимо хотелось ополоснуться и не из тазика. Тогда я пошла в гости. Он что-то готовил на кухне, я залезла в душ. В голове крутились лишь слова Пропаганды про мел - "я рисую на асфальте белым мелом...". Этого было достаточно для настроения. Снова оделась в блузку и джинсы, так как "моего" халате не нашлось, вышла с мокрыми волосами и мы просто сидели на кухне весь вечер. Пришли друзья. У Маши уже стал заметно округляться животик, это все заметили. И естественно мой "банный день" плавно перетек в ночь и утро. И я еще пела тогда. Теперь больше не тянет, особенно в дУше.

@темы: Воспоминания, Настроение, Я

---

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Маленький...северный...рай...

@темы: Воспоминания, Музыка, Настроение

---

Я в безнадежной депрессии. Просто уже нет сил держаться. Какие-то новые планы и проекты возникают в голове, проходят стадию обдумывания, но на этом все и заканчивается. Стимул снова исчез из моей жизни... Я ровно шла по дороге, искала цель и медленно продвигалась к ней. Спокойствие нарушилось неожиданным всплеском эмоций. И мне, как и раньше, было совершенно безразличны последствия, я не думала и не зависела от семьи, просто сделала то, что хотела. Стала на миг счастливой. И снова все вернулось... Только наверное стало хуже, потому что память дополнилась новыми ощущениями, новым взглядом. Курс моей жизни резко изменился - ветер поменял направление. И я не могу подстроиться под него, найти свою волну, потому что одной быть стало невыносимо тяжело. А быть вместе - невозможно. Снова руки ловят воздух, а в голове мысль - "я упустила свой шанс". Каким будет тот другой? Не знаю. И не хочу знать.
А взгляд совсем не изменился. Все также меня завораживает - как удав кролика.

@темы: Воспоминания, Грустное, Настроение, Я