То чувство, когда твоя знакомая выходит замуж после нескольких месяцев знакомства с мужчиной, а ты все в девках сидишь после 2 лет отношений.
Видимо я что-то делаю не так? Посылаю не те сигналы во вселенную. Да и если честно, то я не хочу замуж за этого человека. Я даже жить вместе не хочу. Мы просто неправильная пара какая-то. И держимся до сих пор вместе только из-за того, что он как блоха в меня вцепился.
Кажется, мне пора составлять свою карту желаний и начать с того, что хотя бы подумать чего же я хочу, кем я хочу быть и чем заниматься в этой жизни. А то так и буду сидеть до пенсии и плакать каждую неделю о том какая я несчастная.

@темы: Грустное, Друзья, Личное, Мысли вслух, Я

---

Мы поговорили о том, чтобы съехаться. Он вроде и хочет, и просит время. Ему нужна его свобода. Я понимаю и не давлю.
Я просто понимаю, что это не работает с нами, мы не можем. И вот после разговора он укатил к себе домой раньше, чем планировал. Думаю, что тут все понятно.
Как же мне это все надоело. Я просто хочу окончить свое обучение тут и больше никогда не возвращаться. Потому что я знаю, что найду хорошее место у себя дома. А тут - просто в унитаз уже. Я больше не хочу говорить о каких-то возможностях. Их просто нет.
Я устала жить и тут и там. Я хочу просто уже определиться. Да, мой парень меня не поддерживает. Он меня кинул в тот момент, когда мне была нужна помощь, но тут нельзя говорить об этом. Тут просто принимаешь и все. И я принимаю его решение, я просто уже хочу найти повод, чтобы расстаться.

@темы: Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Я всегда мечтала о чем-то недоступном. О недоступном принце, о землях там за горизонтом.
Но когда я столкнулась с этим, то, ох, простите.
Пытаюсь адаптировать моего принца, который нежелает этого и итог - разрущающиеся отношения. Земля чужеродная стала мне децствительно чужеродной.
А еще, самое страшное, всплывают все мои детские проблемы сейчас. Я в свои 30+ чувствую себя как подросток, боясь всего на свете.
И я не знаю чего я хочу. Это самое страшное. Можно пережить многое, но только не ту неуверенность в себе и оторванность от жизни, которой накрывает так часто.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

Приехать сюда было огромной ошибкой. Надеюсь, единственной огромной в моей жизни.
Хотя возможно весь этот безумный цикл начался еще в далеком году, в котором я бросила переводческий университет. И понеслось...
Но сейчас просто финальная точка этого цикла, которая стоит огромных усилий, денег и здоровья.
Надеюсь, что скоро вернусь домой и начну строить свою жизнь с нуля. Видимо это было необходимо - разрушить дом до основания - чтобы потом построить новый.

@темы: Грустное, Я, Учеба

---

Сегодня 6 февраля какого-то там года.
Сегодня я написала тебе "прощай" и добавила "п.с. люблю тебя". Он не ответит, но прочитает. И дело не в том, что у него теперь другая , а дело во лжи, которой он окутал меня, заставив верить в каждое слово. Ждать, надеяться, строить планы и мечтать.
Эх, мечты, что вы сделали со мной? Я была полностью в вашей власти, я ждала исполнения желаний, думала, что вот оно - счастье!
Но меня как обычно сбросили со скалы , заставив понять, где моё место на самом деле
А оно именно там - внизу.
Я ждала сегодняшний день, я знала, что-то будет, воображала эти ужасные вещи. Да, плохо на душе, потому что я сказала " прощай". Но никогда нельзя сказать с уверенностью, что это день самый подходящий для расставания. Когда есть чувства, то любой день подарит боль. И через год тоже. Просто нужно обрывать ненужные связи. Я не хочу, но жизнь заставила.
Я до последнего верила, что вот-вот и мы снова встретимся в апреле, что ч выйду за него замуж, что мечты начнут воплощаться. Нет, все, сегодня поставлена точка.
Прощай. После этих слов я просто не знаю, что ещё сказать. Все уже сказано. Раньше была любовь, а теперь её нет. Теперь ты с другой, она тебя просто купила, как куклу. А я осталась где-то за бортом твоей жизни.
И своей собственной жизни тоже. Спасибо за тот урок, что ты преподал. Действительно, это был кармический урок.
Жаль, что ты его не понял.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух, Философия

---

Почему меня тянет на плохих парней? Я не могу выбрать простого и работящего. Обязательно необходим человек, который либо пьет, либо курит. Эта история мне напомнила о В. Особенно в тот момент, когда Л. написала на его руке ВАСЯ, как у заключенного. И пусть он ничего не понял, потому что не умеет читать наш алфавит, но меня это воспоминание и сравнение резанули в самое сердце. Поведение очень похоже. Полный игнор. Да, мы больше никогда не увидимся, потому что живем в разных странах, и , наверное, ты считаешь меня дурочкой из-за Л., которая, как я уверена, только мешала нам. Потому что я чувствую таких близких людей , как ты. Это редкий случай, но он бывает. Какой же ты красивый и мягкий. Твой голос чуть глубокий, но медленный и бархатный. Я теряюсь. Мне мало того времени, что мы общались. Расстояние не преграда, но, кажется, что ты сам возвел эти стены вокруг себя. Будь мы ближе, кто знает, чем бы все закончилось... Спасибо тебе за всю доброту, за общение. И прощай.

@темы: Грустное, Девичье, Я

---

Если мне нравится парень, то он обязательно будет меня игнорировать, иногда даже специально.

@темы: Грустное, Девичье, Я

---

Я не вижу объяснений тому, почему я не могу привязываться к людям. У меня давно нет друзей. Либо люди не идут со мной на сближение, оставляя отношения приятельскими, либо обстоятельства вынуждают разойтись по разным дорогам.
За две недели я думала, что обрету какое-то душевное спокойствие и мне просто было хорошо. Как обычно не надолго. Как будто кто-то специально наверху вынуждает меня на одиночество.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Иногда, вот так, как сейчас, я остро чувствую свою неполноценность - пожизненное одиночество. Как любому живому существу, и мне хочется чувствовать рядом с собой крепкое дружеское плечо и душевную близость. Я не верю в любовь, не верю в семью, для меня все мужчины - опасные похотливые существа, с которыми я совершенно не умею строить любовных отношений и потому избегаю. Родители дали, что могли, оградив от общества, а внутри ячейки избегая слов любви, заботы. Каждый день я за что-то борюсь, в основном за свое существование. Борюсь с коллегами , с руководством, отстаиваю себя и свою правоту. Борюсь в семье за свои взгляды, за то, чего не получаю... Иногда я хочу просто уйти, отгородиться от семьи и не знать никого. Для меня счастье - уехать так далеко, чтобы телефон не ловил сотовую связь. Только в поездках я получаю удовольствие, могу быть самой собой, а не чем-то искусственным, кем меня видят окружающие. Но мне одиноко. Одиноко до воя, до рёва. Последний мужчина мелькал в моей жизни так давно, что я уже сомневаюсь в его существовании. А я не хочу любви. Для меня это тяжелая обуза. Легкие дружеские отношения, когда можно говорить обо всем, когда можно гулять везде, а взаимное общество доставляет только удовольствие - это такая редкость...

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Наверное, когда чего-то боишься, то это и происходит. А я боюсь сойти с ума.

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Я никогда не одену юбку. Моим ногам уже ничего не поможет.
Руки опустились.

@темы: Грустное, Негатив, Я

---

Мало того, что я не могу найти работу, так я еще и парням не нравлюсь совершенно.
Вот такая вот страшная и тупая. И никому не нужна.

@темы: Грустное, Я

---

Анальгетики жру пачками. Помогает мало, только желудок стал от них болеть. Не комфортно мне. С такими бессонными ночами можно забыть о любой работе, я не выдержу.
Почему это все со мной? Я не просто изгой , а еще и больной человек. Зачем жить до 90 лет, чтобы полжизни мучиться от болезней? Умирать молодым приятнее.

@темы: Грустное, Жизненное, Негатив, Я

---

Умеют же люди нагадить в душу...
Не нужно было мне уходить с работы, там была хоть какая-то постоянность, а то, что постоянные стрессы, так это я уже привыкла. Только вот работать уже совсем не хотелось.
Имею два приглашения в международные фирмы, но нет же, надо было моей маме именно сегодня позвонить и обгадить все! Теперь я снова мокрая тряпка, ничего не хочу и никуда не поеду. Повешусь у матери на шее, пусть удавится.

@темы: Грустное, Негатив, Работа, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За послдедний год я прибавила чуть больше 10 кг в весе. Жирное я не ем уже лет 5. После того как стала покрываться коричневыми пятнами и поняла, что моя печень посылает сигналы, я резко сократила потребление всего жирного - мясо запеченое, салаты со сметаной и т.д. Не могу отказаться лишь от сладкого. По сути мой рацион из чая и состоит. А где чай, там и печенье, вафли, тортики, бутерброды с колбасой, сыром. Мне лень готовить, а полуфабрикаты я не признаю. Обедов на работе больше нет, ужинаю я чаем. И теперь в старые джинсы не влезаю. Читаю все эти диеты и понимаю, что разнообразить меню я просто не в силах, а отменять вредные продукты, мне просто нечего убирать, кроме хлеба и сладкого. Худей не худей, а генетика берет свое. Не быть мне худышкой никогда. Одно мешает - в данной весовой категории мне стало тяжело подниматься по лестнице, на ноги нагрузка стала больше и отсюда болят коленки. Похудею-снова поправлюсь через время-похудею-снова поправлюсь. Замкнутый круг какой-то получается.

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Нет, я конечно же, знала, что он не ведет жизнь холостяка и наверняка есть или была девушка. Просто на тот момент, когда мы вновь встретились, он был один, иначе никуда мы бы не поехали вместе. Но видеть на фото его с кем-то в обнимку мне тяжело. Я по-прежнему вижу его во сне. А на днях он мне сказал, что я ему тоже снюсь и я задалась вопросом, не видим ли мы один и тот же сон? Конечно, это было всего лишь во сне.
Судя по его ухоженному виду и счастливой улыбке, ему вполне хорошо. Девушка не красотка, но простая, такая какая ему нужна. Чтобы слушалась и готовила вкусно.
Но все-таки как мы с ним похожи. После нашего расставания, я заметила, что мы продолжаем поиск себя. Другие люди семьи заводят, а у нас будто одна заноза на двоих покоя не дает.
Отправила запрос на добавление в друзья. Давно пора было уже это сделать, но я все боялась. А когда меня попросили ввести цифровой код, то у меня монитор поплыл перед глазами, неожиданно.
После долгого молчания я написала...3 августа. Просто чтобы узнать как дела. Зачем только это нужно?
На майские праздники я тоже отдыхала и гуляла с Ирой. 8-9 мая планировалась встреча с бывшим, но он не позвонил. Странное совпадение.
Кажется он не был счастлив со мной и не улыбался бы так с фото, если бы у нас было хоть одно общее. Но мне он подарил счастье и глаза светились. Я его до сих пор люблю и хочу, чтобы он был счастлив.

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Любовь, Настроение, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже ничего не хочу. Устала от желаний. Что толку от мечтаний?
Живу работа-работа-дом-работа-работа-дом.
И вокруг - никого. Тишина.

@темы: Грустное, Жизненное, Негатив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра